Britney på horsch

Kul

Dagens gåta

Ikväll battlar House mot Desperate Housewives på samma tid men olika kanaler, tv4 resp Kanal 5. Gåtan lyder:

Min tjej ska se DH, jag vill kolla House men vi har bara en tv. Hur gör jag?

Rätt svar vinner sin vikt i pinjenötter.

Svart kamel

Grattis Traffic-redaktionen!

Kan ni nu sluta ta upp varenda jävla micro, stol och gaffel i lunchrummet. Tack.

Sett den här killen?

Killen är 6 år. Man kan nog säga att han är klar.

De menar allvar.

Jag vill tro att de som tar detta på allvar inte är mellan 20-40, bor i en storstad, vet vad en mäklarbricka är, är facebook-addict, kan stava till blogg och tycker det är skoj med Crazy Frog som ringsignal. Jag tror verkligen inte det.

Dagens svarta kamel

Grattis, James Blunt. Du får mig att på allvar vilja med snittade handler, hoppa huvudstupa ner i balja med varm olja som sedan ska antändas under ceremoniella riter av en djävulsdyrkande sekt, ledd av Ann Söderlund Bie.

Doktorn

Om du ringer doktor och ber de ta bort ett lock du fått på ena örat, vad är det mest troligt du får höra då?

1) Absolut, inga problem, kom förbi när du vill så löser vi det på 5 röda.

2) Men stackars lilla du, det där är latent och du kommer aldrig mer höra.

3) Nja.. ja... nej... kan du komma förbi på fredag om 4 veckor så kan vi göra en undersökning och sen har du vårdgaranti inom 3 månader. Frikort?

Någon?

Praktikanten tipsar om en rolig grej.

Dagens svarta kamel

Grattis Marie Fallqvist (fp), Ramnäs. Hon vill amma på kommunalmötena för att annars måste hon gå ut hela tiden.

Jag blir ledsen när jag inser att det är sådana som du som inte bara har laglig rättighet att få rösta, du sitter dessutom på en högre politisk plats och ska verka för positiva saker i din kommun. Du är läskig och får filmen Psyco att framstå som en Disney Pictures.

Svarta kameler

Känner för att dela ut svarta kameler. Inte många men kanske en per dag. Jag tror personen eller instutitionen eller vem det än må vara som får de bör ha gjort något dåligt.

Japp, så får det bli. Från med idag ska jag dela ut svarta kameler.

Alex Schulman slutar

Detta är naturligtvis positivt. Han har tagit upp lite för mycket webb för mitt eget bästa och nu kanske folk får arslet ur och börjar jobba istället.

Ett ganska roligt klipp.

Paris gråter ut för att hon inte vill svara på några frågor om fängelset; hon vill bara sälja in sin parfym och nya film. Tragik när den är som bäst.

Trevlig helg

Juntan

Idag ska man tydligen ha rött på sig. Hade ingen aning men känner ingen nämnvärd ångest heller. Det är ju inte så att hela firman har på sig rött direkt, även om det vore för den goda saken. Men ponera att ALLA hade haft på sig rött idag, alla utom jag. Hade jag då blivit sedd med Quissling-ögon och utbuad på väg till bussen? Hade någon kastat tomater på mig och velat tumfängsla mig på centralstation så att alla kunnat spotta på mitt vedervärdiga ego, jag som inte bryr mig om munkarna? Och hade det då spelat någon roll om jag just fört över min årsinkomst till munkarnas kick off-konto?


Och i demokratins namn: Vad ska man ha på sig om man stödjer Juntan?

Imorgon är det fredag. Beware.

Alex är borta

Det är något skrämmande härligt med det hela. Inget gnägg, inget frågande, inget ovidkommande som tar upp större delen av min vardag. Inget instruerande, inget skosurr, inget samtal till myndigheter som engagerar hela redaktionen. Inget samtal till Vosset, inget nynnande, inget gläfsande av en dressingdrypande sallad.

Samtidigt ekar hennes stol av uteblivna skratt, korkade frågor och roliga anekdoter. Det ekar av tystnad.

I en perfekt värld

Hur ofta får man äta pizza? Hur onyttig är egentligen en pizza? Om man jämför en pizza med köttbullar och gräddsås, vem vinner då? Och vad vinner man? Kan man skippa osten på en pizza och fortfarande kalla den för pizza? Är en Chili Con Carne utan Chili fortfarande Chili Con Carne?

OCH VAD FAN SKA JAG ÄTA TILL LUNCH?!?!!?

Det bästa av två världar

Hemsidan du väntat på

Den här sidan är ganska rolig.

Skott i pannan

Den här snubben har åkt taxi för 77 000. Han har betald bostad nära riksdagen, betalt sj-kort och förmodligen tjänstebil om så önskas. Men han har ändå åkt taxi till och från hemmet, jobbet och flygplatsen.

Förklaringarna är solklara:

*Han bor 5.5 mil utanför Västerås och måste således åka taxi till tåget.
*Han ville inte ha sin bil stående på stationen en hel vecka.
*Han ville inte låsa upp bilen för de övriga familjemedlemmarna.

Jag ser ingen anledning till varför man ska anmärka.

Mer ekonomiska förslag till hans chefer:

*Ge honom en privatchaufför
*Köp honom en till bil
*Ge honom ett nytt hus närmare verkligheten
*Låt han genom psykundersökning
*Sparka honom

Alla åtgärder tycker jag, som skattebetalre, är mer än rimliga.

Som sagt, jobbar hårt.

Jag jobbar hårt ibland.

Och ibland inte.

Kriget ingen pratar om

På ena sidan: Alfa-hannen i huset, byxorna, järnhanden. På andra sidan: Jag.

Det hela handlar om diskbänken och bortförandet av konserver. Eller saknandet av bortförande, menar jag. Matilda har den söta fetishen av att när hon brukat majs, tomat eller champinjoner, låter burkarna manifestera på diskbänken likt en triumf av seger. Victory. Hon ser burkarna som ett bevis på att det gått riktigt hårt till under middagstillverkandet men hon har vunnit: blodigt och brutalt. När man sitter och äter kan hon även ibland ge vissa pikar till att man ska ta en glaze på offerplatsen så man förstår vad som ligger bakom den utsökta måltiden.

Sen går jag och diskar och tiger mig till sömns.

Jag gråter

Mitt hjärta är krossat och krokodiltårar rinner ned min kind efter Sveriges insats i damfotbolls-VM. Ofattbart hur dessa atletiska a-människor inte kunnat prestera bättre. Jag delar ut plus och minus:

Plus

*En del skott orkade faktiskt hela vägen fram till mål
*Noterade 1 nick, vilket måste vara nytt rekord
*Pandaklappning och Kinesiska muren fungerar inte som uppladdning
*Förslaget om sminkpauser upphävdes
*Antalet armar sträckta längs med sidan på kroppen och händer riktade 90 graders vinkel från dessa armar hade decimerats till bara 86%

Minus

*De flesta skotten orkade inte alls fram till mål
*De snygga "nickhjälmarna" från VM 2003 var borta
*Eftersom tjejerna sög så hårt borde man lagt in mer shopping som uppladdning
*Förslaget om kisspauser under match antogs
*Man sände inte matcherna i efterhand så man kunnat snabbspola till höjdpunkterna.
*VM gick inte i Kanal Lokal eller någon annan kanal som ingen kollar på

Tänk om...

...hon inte var så omedveten som det verkar?

13 år - och supermodell

Jag säger så här: Om Filip blir supermodell när han är 13 kommer inte pappa stå i vägen för hans framgång. Förutsatt att det betyder cold hard cash till min golfkarriär, en Lamborghini Diablo och en glänsande Soda Streamer på bänken i min Gaggenau-kök.

Hata måndag

Den här kanske piggar upp.

Saker som jag inte får glömma idag

Gå in på Alexs blogg och läsa om vad stjärnkavalkaden på Emmy-galan hade på sig.

Betygsätta klänningarna från samma gala.

Jämföra klänningarna med tidigare gala.

Fundera fram ny startelva till Sveriges ödesmatch mot Nordkorea imorgon.

Kartlägga Nordkorea.

Frossa i YouTube-klipp på damfotbollsmatcher.

Klamydiamåndag

Det firar vi med denna låt.

Plain White T's - Delilah

Jag trycker play och drömmer mig bort. Vill vara den där killen med slitna jeans, rufsigt hår och linne som sitter i fönstret en regning kväll, blickar ut över storstadens skyline. Han spelar gitarr och är olycklig och sjunger med raspig röst om kärleken i hans liv. Hon har allt som oftast dragit men det är något surrealistiskt romantiskt med hans situation som är som hämtat ur en film. Han är alltid svår och extraknäcker som servitör på ett saggigt lunchhak för att ha råd med sin stora passion. Han kanske målar tavlor då han i grund och botten är en konstnär, missförstådd av omvärlden och de som inte förstår hans eviga sökande.

Sen tar låten slut och man hör Alexs skratt eka som en rostig såg på redaktionen. Verkligheten gör ont ibland.

Saker som tar upp hela min hjärna just nu

Håller Nilla Fischer i 90 minuter?

Hur ska vi få det att lossna för Lotta Schelin?

Passar Victoria Svensson på offensivt mittfält?

Vilka genidrag ska Dennerby ta till för att slå hål på den amerikanska damfotbollsballongen?

Å dessa frågor, vem hade kunnat tro att damfotboll är så sjukt intressant. Jag famlar och njuter av den solida idrottsunderhållning.

Idol

Har stått ut länge nog men nu är tålamodet slut. Jag undrar: Vad är Kishtis problem? Maken till frustrerad och stressat rivjärn har sällan skådats. Hon känns som klädpressen i filmen "The Mangler" som lite omotiverat då och då löper amok på personalen.

Komma här och slänga sig med engelska uttryck bara för att hon au-pairat en familj i Oklahoma någon på 1900-blank och sen duperat hybriskostymen ända in i folkhemsfarstun. Lägg av. Det är inte roligt längre.

Herrklubb

Ska på herrklubb i helgen. Detta är ett återkommande och uppskattat inslag i mitt liv varje år. Vi är ett tiotal grabbar som en helg varje år tar på oss våra smeknamn, ingår en pakt och följer den stenhårt under 48 timmar. Vi utför riter och dricker grisblod och svär evig trohet till vår tillhörighet. Det är härligt manligt och definitivt befriat från kvinnor.

Tänk att så lite kan betyda så mycket.

Wikipedia

Min listning på Wikipedia har betytt mer för mig än vad många kan tro. Numera har jag den som startsida och jag vill uppmuntra andra att göra likadant.

Klicka in på den här sidan, gå in på verktyg(tools), välj Internet Options. Klicka på "Använd som startsida".

Det går bra nu

Blev precis kontaktad av en kille vill bidra med stor underhållning i programmet. Detta tycker jag är bra eftersom det betyder att jag behöver jobba mindre. Men då klockan är efter 10.30 har min hårt arbetande redaktion (Alex och Fredrik) redan gått hem.

Vilken tur då att jag skiter i vad de tycker och tar alla beslut över deras huvuden. Det får mig att känna mig stor och kontrollerande.

Återigen

Sa jag att jag blivit listad på Wikipedia.

Priset

Vinsten: En flaska skumpa, och outtömlig prestige förstås.

Lagkapten tar emot folkets jubel.

Mer bilder

Dragkamp - eller tug of war som jag brukar säga. En klassik gren som fler än vi provat på.

Här ser man att jag tar saken i egna händer som stabil 3:e figur.

Mannen i linnet, snett till höger om mig, vet inte vad som komma skall. Han och hans posse kommer snart att åka i marken 2 gånger när vi går upp mot varandra.

Samkväm - uppföljning

Det som från början var ett fånigt teambuilderi med töntiga lekar och öl i platsglas, visade sig vara en elitistisk tävling med inslag av grenar från marinen, kustjägarna och Franska Främlingslegionen. Only the strongest will survive. Blod, svett och tårar var bara förnamnet och en efter en förnedrade vi motståndarna.

Jag kan stolt säga att jag deltog aktivt i många av grenarna och var en stor del av framgången.

Här ser vi hur jag stryde mina vilsna kollegor mot seger.

Mission Completed

Jag är listad på Wikipedia. Nu kan jag dö lycklig.

Mini-kick-off

Är på väg till samkväm med firman. Stafett och hamburgare och ljummen öl i plastglas. Det ska bli så inihelvete kul.

Kaffeautomaten

Det finns många alternativ att välja mellan. Kaffe, Cappuchino, Espresso osv. Där finns också alternativen Hot Chocolate och Cacao Creme. Jag undrar: Vad är skillnaden?

Till smaken är de identiska. TIll utseendet också. Är det Hot Chocolate som är Cacao Creme eller tvärtom? Är det bara ett säljargument till kund, att det finns så många val att göra på denna maskin? Typ som en tv med text-tv-minne på 2000 sidor? Eller är det lika svårt att finna distinktion mellan de båda såsom en blind provar Cabernet Sauvignon från olika distrikt?

Lyckans mig

Tygtitten på Baushaus blev inställt igår. Så vi åker nu istället.

Förresten, Herren ovan, eftersom alla mina önskningar slår in; jag vill ha en miljard också.

Korsordshjälp

Är Sylvia men inte Kungen. 4 bokstäver, börjar på na. Någon?

Positiva Fredrik

Idag hade min kollega Fredrik på sig en halsduk inomhus. Han valde att kalla den för scarf och då gick det tydligen bra. Han tycker nämligen att det ger honom en konstnärligt skimmer, att gå runt som en Ernst Brunner med Renässans i blick.

Han ställer sig och tittar djup på olika objekt i det kontorslandskap vi sitter i och begrunnar. Han lägger armarna i kors och ibland stödjer han hakan med tummen och pekfingret, precis som att hans tankar tynger honom. Han vill så gärna slänga ur sig uttryck som Manierism, rokoko och abstraktion. Men ingen lyssnar.

Samtal

Min tjej ringde precis. Hon ville åka till Bauhaus för att kolla på tyg. Precis som att det skulle stå högst upp på min önskelista att kolla tyger, shit vad bögigt. Aldrig!

Det sa jag i och för sig aldrig högt. Nu måste jag tydligen hem, vi ska åka snart.

Ringsignaler

Vi sitter i ett kontorslandskap. Jag har inte valt detta själv utan blivit hitkommenderad av min nazichef. Fine. Alla kan inte ha ett eget rum. Men ändå förväntas det att jag ska utföra mitt jobb under inverkan alla förbannande telefoner som ringer. Konstant och hela tiden. Högt och outhärdligt.

Värst är tanterna. De som inte vet hur deras telefoner fungerar utan fått den programmerad av någon yngre förmåga, förslagsvis deras barn, som lagt in en förkastligt ful ringsignal som hon och hennes vänninor skrattar åt på kafferepen. "Åh vilken tokig signal du har, Alex" kan det låta.

Jag hör Flottarkärlek eka i min hjärna medan min livsklocka börjar hacka. Jag hatar de.

Jobbigt moment

Vi har en tekniker på jobbet. Han är vad vi kan kalla för "mental". Han är labil och skrämmande och på vadet om vem som är mest trolig att rusa in med en AK-4 och blasta vilt, leder han obestridligt.

Idag är jag tvingad att fråga honom en sak. Detta är oundvikligt och jag är rädd, jag darrar och svettas. Jag fruktar att mina ord kan vara de som får bägaren att rinna över. Att han lackar ur och drar hem och där skriver ett mordbrev och väljer mig som syndabock. Polisen kommer sen göra förhör med mig och vad jag sagt, såvida jag inte är den som ryker först i infernot.

Nu går jag och frågar honom. Hej då.

Våra säljare

Idag har de ett sk Canvas-race. Det betyder att de ska ut på stan och ragga nya kunder till oss. Likt Jehovas vittnen. Jag finner det oerhört underhållande att veta att just nu springer de runt, med pennan i högsta hugg och knackar dörr på el-firmor, mattläggare och biltvättar.

Skoj

Ponera att du träffar en person, vi kan kalla honom Mats. Du har aldrig träffat Mats förut och just då kan det vara roligt att göra följande:

Mats: Hej, Jag heter Mats.
Du: Hej, XXX heter jag. Du förresten, Mats... ....det låter lite.... ....polskt? Eller ryskt? Är dina föräldrar månne från Ryssland kanske?
MAts: ...Ehhhh.... ....nej, jag är inte polsk.... eeehh..... ...eller rysk....


Därefter ska man notera reaktionen och desto längre man håller ut utan att skratta, desto roligare blir det. Detta är mycket underhållande och bör göras under yttersta allvarsamhet.

Jenny

Idag slutar en kollega hos oss. Hon heter Jenny och har varit anställd som någon slags marknadstjej, oklart om vilken exakt titel hon har haft. Jag vill påstå att hon fungerat bra hos oss, inte fantasktiskt men heller inte rövdåligt. Men man skulle ljuga om man sa att hennes nedslag hos oss har gjort avtryck för all framtid.

Nåväl, när folk och fä slutar brukar alltid någon sosse gå runt och samla in pengar från kollegor för att köpa något snyggt till den som ämnar gå vidare. Den "saken" är oftast inte önskvärd utan hamnar i en låda och glöms bort för all framtid, liksom personen som varit anställd.

(Hon till höger slutar)

Jag ifrågasätter all denna insamling. Jag tycker den är kommunistisk och orättvis och plockar fram det yttersta inom mobbing. Den som slickat mest röv får således dyrast grejer. Denna insamling bör upphöra på allas arbetsplatser omgående, dock bör jag få något den dagen jag slutar. Jag har räknat lite och om jag ska få tillbaka de pengar jag lagt ut på kollegor jag skiter i, bör min "sak" hamna någonstans i storleksordningen av en mindre 2:a på Kungsholmen.

Jag och min son.

Ibland är livet härligt som småbarnsförälder. Ibland fylls ens hjärta av glädje då min 1-åriga son kommer springande emot mig med skrattet i halsen och gurglar pappa så högt han bara förmår. Ibland är det bara mysigt att ligga bredvid honom i sängen och se nappen åka ut och in.

IBLAND ÄR DET ETT RENT JÄVLA HELVETE OCH MAN FUNDERAR PÅ OM DET INTE VORE SKÖNARE ATT LIGGA PÅ EN SPIKMATTA OCH LÅTA HELA FÖRBANNADE MANCHESTER UNITED STAMPA PÅ ENS BRÖSTKORG.

Coca Cola Zero

Dricker en Coca Cola Zero och blir besviken på mig själv. Jag har sålt min själ till ett multinationellt kommersiellt företag. Deras kampanj har bevisligen påverkat mitt val av dryck och likt en mörkhyad på ett bomullsfält under tidigt 1800-tal känner jag mig köpt och våldtagen. Jag inser att jag således inte kan ta egna beslut utan konstaterar att mina handlingar styrs av reklam och andra uppmaningar.

Detta är en bister verklighet jag vaknar upp till. Tar nog en stund att smälta.

Humor

Roligast på länge, njut. I Sveriges är serien stoppad men lika bra det. Kopier blir oftast inte bra.

Gay eller ej

Okej, bilden är liten. Och förmodligen retuscherad. Men hur jävla hetero du än är måste du erkänna att höjdhopparen Linus Thörnblads sixpack gör någonting. Någonstans.

Humor

Alex sa imorse att hon gjorde 2x20 sit-ups igår. Det är humor.

Det är humor eftersom det är lika troligt som att Stefan Holm får pris för snyggaste shorts under Friidrotts-VM.

Stress

Året är 2007. Micke S har precis landat i nu:et med en blogg, platt-tv och stuprörsjeans. Fine. Han känner att han lyckats haka på sina fashonistas till kollegor och kan till och med tänka sig en fantarosé på en opretensiöst ställe likt DeBaser. Han slänger sig med uttryck som klockers, räkplateau och pressveck och droppar någon mms plockar han upp sin nyinköpta 2-megapixelskamera och bläddrar bland bilderna.

DÅ HAR NÅT PRAKTARSLE BESTÄMT ATT DET ÄR UTE MED PLASMA, STUPRÖR OCH LÄSKDRINKAR!!!

Han vaknar upp och märker att det nya svart är en förbannad jävla FaceBook, du måste ha en LCD istället och 3G är tydligen det nya svart.

Jag hatar allt och alla och ringer Farsan för att låna hans NMT-lur. För att slå i skallen på nästa som överhuvudtaget andas nymodernitet.

Schema idag

1000 - Slöa
1030 - Promenad
1037 - Slöa
1300 - Lunch
1310 - Slöa
1500 - Kolla soundcheck
1510 - Slöa
1612 - Byta kanal på tv:n
1613 - Slöa
1800 - Leta reda på Alex och Fredrik.
1805 - Planera kvällen.
1900 - Showtime!

Per. Pöbel.

Vi ligger live i Malmö

Jag. På tåget.

Alex och Fredrik på Hotell Gothia. Fredrik har säkert sagt något dumt.

Neverstore

Neverstore lirar live i Gbg

Världsberömd räkmacka på Hotell Gothia Towers. Och nej, jag fick inte ner hela.

Från scen på NRJ In The Park, Alex och Fredrik håller låda

På förpackning står det: "Riktigt hungrig?". De undrar alltså om jag är riktigt hungrig och menar underförstått att jag då ska välja denna om jag är "riktigt hungrig". Dumma jag som trodde att frågan var ställd i relation till om personen som just ska sätta tänderna i maten var hungrig eller inte. I själva verket skall frågan läsas efter avslutad måltid - "riktigt hungrig?" - och om man då säger "Ja" får man ändå inget svar. Den är menad som en trevlig avslutning på måltiden och det hade lika gärna kunnat stå "Fint väder?", "Trött?" eller "Bråkat med tjejen?".

Jag är riktigt hungrig. Fortfarande. Och då har jag ändå satt i mig denna enorma gourmetmåltid, en måltid som var så stor att den knappt fick plats på tallriken den servades på. Lär nog inte behöva mer mat förrrens tidigast november.

Lottoläppar

Den här bonnläppen vann alltså en 500 miljoner häromdagen. EN halv fuckin miljard. Och vad gör hon för pengarna? Jo, hon tokar till det med att köpa en Seat. En Seat Ibiza.

Kan man inte inrätta någon form instans som fråntar lottovinnare pengarna om de inte kan hantera de? Någon form av intervju där de får redogöra åtminstonde vad de ska hitta på närmaste året och vad hälften ska gå till. Svar som "betala av lånen", "kanske ut och resa lite" och "inte förändra speciellt mycket" borde omedelbart bli placerad i Dr No's specialstolar och endast genom ett knapptryck försvinna från bordet och vidare ner till en hajfylld bassäng med svavelsyra och bakbundna händer.

Redaktionsinformation

Min dag är oftast väldigt varierad. Ibland surfar jag lite, ibland surfar jag mycket. Ibland pratar jag i telefon, ibland inte. Ibland dyker det upp ett möte, oftast inte.

Men en sak som alltid sker är att Alex pratar i telefon. Mycket och länge och alltid med samma meningsutbyte. Jobbrelaterat kan tros men icke sa nicke. Alex kondukterar således fritidssamtal och då alltid med sina döttrar. Så här låter det varje dag:

Alex: Har ni gått upp nu?
Dotter 1: Jag har det men inte syrran.
Alex: (Smått hysterisk) Va?!?!?!? Har hon inte gått upp än?!?!?!?! Klockan är faktiskt halv tio och visserligen har ni sommarlov och när ni blir äldre kommer ni aldrig få sova länge eftersom jobb och bortamatcher kommer emellan och man kan ju tycka att ni skulle få sova länge men eftersom jag är The Mother from Hell och bitter på mitt egna liv där jag aldrig får sova länge eftersom jag har det här underbetalda skitjobbet SÅ SKA TA MIG FAN NI OCKSÅ GÅ UPP! NU!!!!
Dotter 1: Jag har dålig täckning.
Alex: Skicka upp syrran innan jag kommer hem och agar röven på er med risbuskar och pappas läderbälte.
Dotter 1: Vad är aga?
Alex: Det pappa gör på mamma när ni gått och lagt er och får mamma att skrika "ih ih ih".
Dotter 1: Hon har gått upp nu.
Alex: Bra. Ring mig var tredje minut så jag vet vad ni gör. Jag vill inte vara sådär överbeskyddande och kontrollerande som en del hönsmorsor kan vara.
Dotter 1: Ok
Alex: Nu är det bara 2.53 innan du ska ringa igen.

Denna dag har börjat.... bättre.

Idag kom jag ihåg kaviarmackorna. Prisa Gud, eller nåt.

Denna dag har börjat... sådär.

0529: Tappar mina nybrädda kaviarmackor på golvet. Face down

0546: Sparkar smalbenet i en bildörrskarm. I efterhand en ganska korkad grej.

0608: Noterar att inga morgontidningar kommit. Vilket innebär att jag måste sitta och lyssna på den pinsamma tystnaden mellan mig och Alex som kommer smygandes då vi inte kan sjunka ner bland notiser och skvaller. I värsta fall måste vi konversera.

0610: Inser att jag glömt mina nybrädda kaviarmackor hemma.

0629: Inser att saknaden av mina kaviarmackor kommer bli både svår och jobbig.

0749: Mina kollegor börjar tröttna på mitt tjat om kaviarmackor. Replikerar med en frågande min.

0836: Sparkar smalbenet i en annan dörrkarm. Inte så korkat som man kan tro, jag började gensat fokusera på annat än kaviarmackor.

0944: Hoppar från 5:e våningen i tron om att ha sett en odysse av kaviarmackor. Finner mig istället liggandes på ett sjukhus där de faktiskt har både kaviar och mackor, i min värld en ganska bra kombination.

Humor

Världens äldsta har trillat av pinn. Yone Minagawa blev 114 år. Hemmets talesman säger: Hennes död kom inte plötsligt.

No shit, Sherlock.

Svenska Akademin

De ska nu alltså fylla den fjärde stolen. Inte femte, tredje eller tjugoförsta. Den fjärde alltså. Detta sker i en "klubb" som tror sig äga det svenska språket och flyger runt som ett rättesnöre bland pöbeln för att instruera oss av att inte säga "guss" innan de vaknat ur sin björnsömn och ristat in det i sin lilla bok.

Så vem ska fylla fjärde stolen? Ken? Dogge? Du är så Yeah-Yeah-Martin? Eller är det lika intressant som laguppställning i cupfinalen i dam-fotboll?

(Aftonbladet)

Vem bryr sig? På riktigt?

Insikt

Erfarenhet är ord för personer som gjort samma sak på samma sätt en längre tid. Erfarenhet är således ett annat ord för okreativitet. Okreativitet är ett annat ord för lathet. Lata människor är dåliga människor. Således är erfarna människor lata människor.

Jag hatar lata människor.

Alex

Alex precis "Pallknack". Är inte det ett uttryck man använder alldeles för sällan? Borde inte det vattnas lite oftare?

Film

Hyrde film igår. Det blev en klassiker - Hellraiser 3. Men i videobutiken fann jag mig undrades i flera minuter, stirrande i tomma intet över en konstig enigma. Vad är nämligen skillnaden mellan en rysare och en skräckis och vilket är isåfall värst? Min tjej bad mig hyra en rysare och inte en sådan töntig skräckis vilket i så fall borde innebära att rysare triumfar en skräckis men hur står är marginalen? Är rysare en 10 och skräckis en 5? Är rysare premier leauge och skräckis korpen? Eller är rysare manligt och hårt och en skräckis sådär puttinuttigt mysig, en sån man går med en dejt ihopp om att hon/han vill mysa?

Hellraiser 3 är rysare. Det står så på konvolutet.

Humor 2

Valencias spioner säger: "Vi kommer få det mycket svårt mot Elfsborg".

Nej, era förbannade paella-packare. Det kommer inte alls bli svårt. Inte ens om ni kom i gipsvagga och upptrippade på E skulle ni torska.

Humor

Elfsborg är vidare i Champions Leauge och skall nu vandra genom helvetets portar till den tredje omgången där bödeln väntar. Denna gången är det Valencia som ska hugga ballarna av Ellos-katalogen. Och Elfsborg säger: "Vi har en chans att skaka om de."

Nej, Ellos, det har ni inte. Ni har inte en chans i helvetet att skaka om de. Egentligen har ni lika lite chans att skaka om Valencia som jag har att pricka Victoria Beckham med dartpilar i motvind och ösregn medan David Beckham klipper min oväxta gräsmatta.

Bitterhet

Känner att min blogg andas en viss bitterhet efter semesterns slut. Det är inte bra. Skall omedelbart ändra mig och tänker då berätta lite om en kollega. Han heter Mathias. Han är go och glad och från Göteborg men det är inte hans fel. Han pratar om saker som kakor och släktträffar och Andreas Johnsson och gillar allra helst att spendera kvällarna med en räkplateu från Feskekörka. Det kan han inte göra så ofta eftersom han bor i Stockholm varför han allt som oftast gråter sig till sömns. Det är Mathias det.

Jag är omgiven av idioter

Senast nu kom en (förmodligen praktikant) förbi och frågade vad jag hette. Det är som att komma fram till kassan på McDonalds och fråga efter en meny.

Hellhole 2

Och får jag höra ett endaste till om vädret kommer jag implodera och försvinna som en blöt fläck på marken. Tänk brännmaneter på torra land.

Tillbaka till the HELLHOLE

Glada tragiker som skriker hur skönt är att vara tillbaka och frågor om vad man gjort på semestern. Precis som att de var intresserade när det enda de egentligen vill att själva fläka ut sin vidriga sin patetiska svennesommar som kryssat mellan landet som inte är deras och nån släkt jag mår illa av att höra om.

Vad hände med ärlighet och en aning självinsikt? Allt jag önskar är bara en liten del tanke på din medmänniska som spyr i det dolda över dina förkastliga semesterminnen.

Semester

Nu drar undertecknad på semester, vi ses på en golfbana när dig. Återkommer den 6:e augusti!

If you ask Chuck Norris what time it is, he always says, "Two seconds till." After you ask, "Two seconds to what?" he roundhouse kicks you in the face.

Golftävling

Prestigefull golftävling på jobbet idag. Motståndet består av en ättrig och stundom mycket irriterande korean som hävdar att han slår som en gud. Han är säljare och dessutom den värsta sortens sådan. En sån som man vill köra ner en gap-wedge i truten på och sedan kasta upp i träd så han förblir hängade och mållös.

Måste plocka ner honom på jorden. Måste, måste, måste.

En annan kollega kommer.

Han noterar de båda panthjärnornas samtal och flikar in på klingande norrländska: Men brudar, schka ni 'int koma till Kilafors då? Dä ä grejer det

Det är en ganska rolig scen; 2 av Stureplans största wannabees som byggt sitt liv kring YSL och tragiska Peter Fogstrand-karaktärer, som pratar om rosé och schoots, designväskor och Madde. Och sen den här bonnläppen från ett myggigt Bollnäs, med en pappaprilla och historier utan punchlines och garderoben fylld av Batistini.

Jämförelsen med olja och vatten är inte rättvis. Detta går beyond.

Redaktionen just nu

Diskussion huruvida det är Visby eller Båstads tennisvecka som gäller. Och att avfärda de båda som sliskigt Red Bull-pimplande spraytanorgier känns inte riktigt intelligent varför jag finner det hela intressant. Bör nämnas att diskussionen förs av två bimbofierade tuttlisor på marknadsavdelningen.

Ena sidan säger Båstad och starkaste argumentet är a taste of Brolin. Andra sidan säger Visby och sommardopp med hantverkare och svarta pengar som betalat spritbordet. Båda är överens om att man får allsång och djupa samtal i sommarnatten om Alex Shulman och kotlettfrillor på båda. Båda är också överens om att man faktiskt kan trycka de flesta utan att ryktet tar skada då allt avfärdas som sommaråket.

Jag undrar vem som har rätt. Eller om båda har fel. Oavsett, jag skrattar inombords och hoppas de hittar Tommy, 24 som lurat i de att han bor i "Troppan" men är på semester medan de renoverar hans 2 miljaderskåk när Tommy egentligen nyss klarat tentan på 3-årig humanistisk och rensat CSN-kontot. Hoppas. Hoppas. Hoppas.

2 dagar kvar.

Kändisar

Imorse var världsstjärnan Natasha Bedingfield i studion. Ett allt som allt habilt besök som inte gjorde något nämnvärt avtryck i min hjärnbalk. Däremot kan jag nog med säkerhet påstå att fröken ifråga hatade mig. Hon hade bestämt sig för att inte falla för min naturliga charm och gick således in med inställningen att ögongodiset bakom mixerbordet är som solen. Stirra inte rakt in.

Det gjorde hon inte heller. Under hela intervjun. Istället försökte hon ställa sig in hos Alex och Fredrik och ljög om att hon tyckte Alex luktade gott och att Fredrik var fin i håret. Kändes precis som om man kommit till en skvallerhörna för kärringar och alla fick påsar utom jag.

Hon tror att det här biter på mig. Men icke. Världsstjärnor som inte omedelbart underkastar sig mig och min verbala trollkonst göre sig icke besvär.

Chuck Norris only masturbates to pictures of Chuck Norris.

Skadeglädje

Har en kompis. En riktig arbetarbralla från förorten. En hantverkare av yppersta klass men eftersom hatverkare är den nya överklassen har han således gått förbi mig i social status.

Sommaren är hans tid. Det är då han står ute och flexar och visar bickar och trickar och blir bränd och fakturerar svart och tycker livet är allmänt härligt. Det är därför jag njuter oändligt och får gåshud under vintern när han spikar yttertak i slask och snöstorm. Men nu är sommaren här och han glassar och glider och är allmänt vidrig. Tills idag. Idag tejpar han stoplar på Arlas centrallager. Och det är 4 minusgrader. 4 minus!

Jag tror jag fick ribba. Life is good.

Positiva Fredrik

Imorse svajjade han i med jordens knullrufs. Håret stod åt alla håll och om någon någon gång haf ett sådant rufs var det just Fredrik imorse. Fuckface personifierad.

Men det intressanta är just själva benämningen "knullrufs". Detta antyder att personen i fråga kopulerat någon gång under de närmaste timmarna och oddsen på att Fredrik skulle gjort så just imorse är ganska höga. Inte för att jag har inblick i Fredriks sexliv, det är bara det att jag tror faktiskt inte han låg innan han kom till jobbet. Så, kärnfrågan lyder: Hur stor sanningshalt ska man befästa i att någon svajjar in med knullrufs? Har en del satt detta i system? De som inte ligger speciellt mycket kanske medvetet fixar ett knullrufs och kommer undan med det. Hur kan det stoppas?

Är det negativt med knullrufs? Eller positivt? Eller ingenting alls?

Västerås igår

Män i linnen. Män utan linnen. Män med sandaler utan strumpor. Män med dammsugare och utan linnen. Män utan någon som helst förankring med verkligheten. Män utan linnen med dammsugare och folköl utan någon som helst förankring i verkligheten. Kort sagt, män som inte förstått att 2007 har kommit och kräver att folk har på sig kläder över OCH under bältet om man nu skulle få för sig att rör sig bland allmänheten.

Och de får också rösta. Det är fördjävligt.

Chuck Norris uses ribbed condoms inside out, so he gets the pleasure.

Alex slickar röv

Idag kan man läsa när Alex slickar seriuos chefsrumpa. Lite intressant hur hon får det att se så ärligt ut, när vi alla vet att hon hatar henne.

Årets sämsta låt

Imorse spelade vi Natacha Peyres nya singel "Get a life". Den var en del av våran nya programpunkt "Slänga eller Sommardänga". Men nu funderar jag på att lägga ner den tack vare Natacha då låten måste vara det sämsta som hänt mp3-världen sedan Patrik Swayze. Den var som ett elakt datavirus som med lätthet kunna slå ut Pentagon på en kvart utan att passera gå.

Jag ville fylla öronen med högtryckspruta fylld av napalm så att jag med säkerhet inte kunna höra henne skrolla "Get a life" en gång til. Mitt liv är förstört och på min gravsten kommer det att stå "Det sista han fick höra var textraden "dumdi dumdum get a life get a life".

Min krets

Mina vänner hade imorse en golftävling. En ganska sunkig kolla-min-nya-driver-tävling. Säkert fullt med 20-någonting stekare med Lindebergskärp och skärmmössor som de sett Jesper Parnevik ha på sig i en Slitz-tidning en gång för många år sedan. Vi kallar de för cafeteria-golfare.

Nu är det dock så att jag inte var bjuden. På en rak fråga om varför fick jag till svar "men du jobbar ju". Förvisso sant, men det är inte upp till de att bestämma. Jag ska ha inbjudan så att jag kan tacka nej. Nu fick jag inte chansen att göra så. Det kommer jag aldrig att förlåta de för.

Chuck Norris invented water.

Alex + golf

Alex spelar inte golf. Hon kan knappt stava till golf. Hon kommer från Serbien. Där blir man rädd och kastar sig i skyddsrum om det faller saker från himlen.

När Alex ser en golfklubba vill hon leta efter en hane och spänna och sen lutar hon bladet mot axeln och tar sikte. Sen undrar vart avtryckaren är.

När Alex ser en golfboll vill rycka ur sprintern och kasta den mot större folksamlingar. Men först skriker hon "incoming!".

När Alex ser golfbag gömmer hon den bakom en dörr och sen stoppar hon den full med cigaretter. Sen försöker hon sälja dessa på greenen.

8 dagar kvar

Sen ska årets mest prestigefyllda golftävling avgöras på jobbet, In The Morning Invitational. Det är jag mot resten och alla som spöar mig för ett bonuspris. Jag vet många på jobbet som inget hellre skulle vilja skinka upp mig tillbaka till mellanstadiet men se där går de bet.

"There up against probably the greastet golfer since the Vietnam War, I shit you not!"

Ge blod 2

Och nej, Alex och Fredrik har inte a-blod. Deras blod kan likställas med nödraketer på Konsum.

Ge blod

Idag ska jag iväg och ge blod. Det har jag planerat länge men tack vare Fredrik har jag fått arslet ur vagnen och ska iväg. Det är viktigt att ge blod och alla bör göra det. Inte hela tiden men ibland.

Nu har jag dock insett att jag har sk a-blod. Alltså lite bättre blod än alla andra. Om blod var medlajer skulle mitt vara av guld och andras vara tröstpris. Vid en eventuell utrensing av den mänskliga rasen skulle mitt blod vara kvar medan alla andras hälls ner i slasken. Om man kunde välja vilket blod man ville skulle mitt vara dyrt och exklusivt och endast ges till välbärgade familjer med utbildning och arvegods. Jag ser mig själv som en fin årgång bland blodtörstande vampyrer, mig skulle de ta fram vid bröllop eller jubileum.

Så passa på, om du vil ha schyssta grejer ska du hålla dig framme. Idag blir jag av med good stuff.

Chuck Norris built a time machine and went back in time to stop the JFK assassination. As Oswald shot, Chuck met all three bullets with his beard, deflecting them. JFK's head exploded out of sheer amazement.

Idag 2

La precis in en rad på Lotto i hopp om Drömvinsten. Men med min tur skulle världen förmodligen gå under den dagen jag vann. Alternativt skulle kronan krascha och mina 112 miljoner skulle inte ens vara värda pappret de är tryckta på.

Idag

Förmodligen är det 127 grader ute. Förmodligen borde jag må bättre av att sitta med en mjukglass, doppad i chokladdströssel upptryckt i fejjan. Fördmodligen borde det finnas ett vatten framför fötterna som man gladeligen skulle kunna hoppa i.

Men jag sitter här, med en dator och en avslagen Loka och begrunnar mitt livsöde och tänker: jag skulle kanske pluggat något på högskolan så hade man sluppit detta.

Tidningen Stureplan 2

Det har kommit till min information att även Alex och Mikaela också fått Tidningen Stureplan. Detta tar glansen av min person och visar på att tidningen inte var viktigare än att man kan skicka den till vem som helst.

There is no chin behind Chuck Norris' beard. There is only another fist.

Tidningen Stureplan

Får i min hand tidningen Stureplan. Där listar man årets 100 mest åtråvärda gästerna på Stureplan. Naturligtvis är jag inte med men det finns andra frågetecken som behöver redas ut. Såsom:

1:a Elsa Husk. Vem i h-vetet är det?
9:a Ace Of Base-Ulf. Vad??? Kolla inte nu men The Sign kom på den tiden man fortfarande hade cd.
21:a Måns Zelmerlöv. Han har gjort Cara Mia. Det säger det mesta.
46:a Gustaf Magnusson. Han säljer bilar, är således en bilhandlare.
83:a Michael Treschow. Gubben är någonstans mellan 90 och döden. Han är inte het.

Hade man listat de 100 mest åtråvärda gästerna på Grand Garbo skulle jag fan ha varit med.

Trendsetter

Tycker vi alla ska uppmärksamma Mikaelas Blogg idag. Den säger det mesta.

Fredrik Ljungberg är min hjälte.

Chuck Norris doesn't read books. He stares them down until he gets the information he wants

"Artisterna"

Artisterna skulle spela ”momsfritt" står det i Aftonbladet idag. En manager har blivit tagen med byxorna nere när han försökt kränga Charlotte Perelli m.fl. momsfritt. Stor humor.
Och ännu större humor är det när andra artister uttalar sig i ämnet med kommentarer som "-det skulle jag aaaaaaaaaaaaaaaaaldrig göra!" och "-det känns lite obehagligt det här med svarta pengar."

Kom igen. Käften på er, alla ni förbannat hycklande nattklubbsgiggande nolltaxerande föredettingar. Alla ni landsortshjältar som skrikigt "MÅR NI BRA?!?!!?" på ett rökigt Harrys och spontant fått tillbaka en "VISA PATTARNA!". Det är klart som fan att ni tagit degen svart. Utan att blinka, alla dar i veckan. Ni behöver inte erkänna men överdriv inte era ursäktande arslen. Inga kommentarer räcker fint.

Golf

Idag får det bära eller brista, mitt framtida golfande har nått en milstolpe. Och idag ska det bestämmas om vi stannar vid denna milstolpe och skickar skiten i närmaste sjö eller och vi biter ihop och gnuggar vidare på golfbanor runt om i världen. Det är tävling idag.

Fördelar med att fortsätta spela golf
*Man kan komma iväg på herrhelger med förbehållet att golfa när alla vet vad som egentligen sker.
*Man kan skinka upp sina kompisar i en sport oavsett hur länge du hållt på eller i vilken fysisk form du är i.
*Man kan spela av kompisarna pengar och köpa sig nya klubbor.
*Man kan slå ihjäl 5 timmar framför en tv och kolla livegolf med Zachrisson.
*Det irriterar skiten ur Positiva Fredrik.

Fördelar med att inte spela golf
*Man slipper vara bakis och fattig efter en tokhård golfhelg.
*Man slipper läsa de urbota infernaliskt töntiga tidningar som bara handlar om förstklassigt golffåneri.
*Man slipper känna tvånget att inhandla Slingshot 2000Fx Fireblaster Pro bara för att det kommit en ny modell.
*Man slipper ha på sig mongoloida kläder.

hmmmm, det tål att funderas på.

Chuck Norris does not use spell check. If he happens to misspell a word, Oxford will simply change the actual spelling of it.

29-åringen del 2

Och när vi ändå är inne på hans linje, kan man inte bara tänka utanför boxen en sekund. Vara lite sådär skönt reklambyråig på hur man ska straffa homom. Eller alla andra som gör som han. Kanske plocka inspiration från skruvade Quentin Tarantino-rullar eller googla Nord-Koreanska lagbalkar. Kanske till och med plocka in en konsult från ett Thailändskt-fängelse som inriktat sig på knarksmugglande turister. Tror de skulle kunna bidra med en hel del.

29-åringen

Kom faktiskt inte som en chock att pappskallen som avbröt matchen jobbade då "anrikt verkstadsgolv" i Göteborg. Oddsen på att han var högutbildad med fil. kand. gastroskopi eller doktorerat i det periodiska systemet hade gjort mig miljonär.

Min presentlista från i lördags

Kökskniv, Anders&Petter
Golfhybrid, Nike 17 grader
Golfbollar, Nike Juicy
Byxor, röda
Piké, rödsvart
Shorts, måste lämnas tillbaka
Pikéer, svarta och vita
DVD-box, Quentin Tarantino
Whiskey, ingen aning om märke
Snapsglas, Orrefors
Linne och kalsong, Nudie
Kalsonger
Påsförseglare
Fernut

Lördags

Så här såg det ut i lördags. Sen kom det Fernut och jag undrar: vad hände sen? Fyll gärna i luckorna, är särskilt intresserad av tiden mellan 23.00-00.30.

Chuck Norris sold his soul to the devil for his rugged good looks and unparalleled martial arts ability. Shortly after the transaction was finalized, Chuck roundhouse kicked the devil in the face and took his soul back. The devil, who appreciates irony, couldn't stay mad and admitted he should have seen it coming. They now play poker every second Wednesday of the month.

Helgen

Ska kolla matchen imorgon med grabbarna och sen fortsätta. Har dock förstått att en del av boysen inte fått ledigt hemifrån. De ska således få ett förkläde i form av sin flickvän med sig under kvällen och det sköna med det hela är att det är mitt fel.

Det här dock inget negativt. Jag njuter av att i detta fall vara bad guy och jag småler när jag tänker på hur grabbarna svettats när de poppat frågan vid middagsbordet och sen den blandade besvikelsen när de får gå ut men att hon ska med. Ha ha.

Funderar

Just nu funderar jag på hur svårt det är att fräjma någon idag? Att plantera shit runt en person så att instatsstyrkan kommer förbi med flashgranater och sliter ur person från sin säng iklädd kalsonger och kudde? Helst vill man ju filma också. "-Spread'em!" ska den anabolastinna navy sealbeklädda snuten säga och sen rappa killen över knäskålarna.

Ska fundera över helgen, sen kanske praktikanten inte sover lika sött längre.

Chuck Norris lost his virginity before his dad did.

Mötestorsdag igen

Idag ska jag sitta och nynna "I'm Pop-Eye the Sailorman".

Roligt imorse

Vi pratade om idrottare och sexföbud. Om att de eventuellt skulle prestera bättre om de inte låg innan en stor match eller tävling. Roligaste av allt var Fredrik som pratade om böghögar och i samtalet säger han "hörny". Som engelskan horny men med ö istället. Eller egentligen säger han "örny". Och det är så fantastiskt roligt. Lyssna själv.

Redaktionen just nu

Det luktar död kadaver. Som om någon slaktat ett marsvin och sen glömt att rensa slamsorna. Det sticker i ögonen och näsan håller på att frätas sönder som en bondskurk i syrabad. Igår var nämligen större delen av firman på NRJ @ The Club på Café Opera. Inte jag.

De pratar minnen och sluddrar och fyller i varandras luckor och skrattar åt saker som vara gårdagsonyktra människor kan. De säger saker som "-såg du han?!?!?" och "-Kommer du ihåg toan?" osv. Och jag hajjar ingenting. Just nu känner jag bara för att skjuta de alla och bunta ihop de parkeringen nedanför. Detta utanförskap är inte roligt. Folk ska inte få gå ut på vardagar.

When Chuck Norris has sex with a man, it is not because he is gay, but because he has run out of women.

Mera färger

Några personer och deras färger:

Thomas Di Leva - Tokgul
Göran Persson - Blåröd
Zlatan - Gulröd
Kim Källström - Gröngul
Praktikanten - Färglös

Onsdag

Idag är jag på kurs. Detta är en viktig kurs som endast de med ambition att komma någonstans här i livet får gå på. Således är inte Alex och Fredrik där.

Framför mig står en kvinna som pratar om färger. Det är hennes grej. Hon frågar: "-Micke, vilken färg är du?". Jag kollar på henne och skakar på huvudet ungefär som om hon vore dumihuvudet vilket naturligtvis inte är fallet. Den som är dumihuvudet är istället flumjonet som bokat in en person vars gimmick är färger. "Kommunicera mera" är parollen och det tycker de att jag ska gå. Jag, som är the motherfucker king of communication. Hursomhelst, jag är nog rödgul, Fredrik borde vara gulröd och Alex är grön.

Nu, när jag vet vilken färg jag är, mår jag mycket bättre!

Maktkamp 3

Får information om att Mikaela, NRJ Primes ankare och min antagonist, igår var bjuden på 2(!) fester. Ingen av dessa hade nått min låda vilket naturligtvis irriterar mig. Inte för att jag hade gått, jag är större än så, men det handlar om status. Jag ska bli tillfrågad så att jag kan tacka nej.

Frågan är bara hur jag hanterar detta.

Chuck Norris does not sleep. He waits.

DIF-aik

Såg matchen, såg krossen. Dessutom såg jag också Mats Sundin. Denna hjälte, denna hockeygigant. Han satt på VIP-plats och bredvid honom, förlåt, PÅ honom satt en tjej. Hon höll i hans arm som en annan håller i livbojjen på ett sjunkande Titanic. Misstänker att hans arm i detta fall symboliserar hans plånbok eftersom det borde vara ställt utom all rimligt tvivel att hon var där för fotbollens skull.

Jag hade också kramat hans arm om jag satt bredvid honom. Mats Sundin. Min hjälte.

Irriterande element

En del människor har ett stort ordförråd. Andra har lite mindre. Min kollega Alex är en sådan som har mindre. Hon har nämligen 3 uttryck som går runt på, varken mer eller mindre. De passar inte alltid men de flyger ur munnen på henne som grodan på en gås. De följer nedan:

*My point exactly. 1:an på listan eftersom den går på högvarv. Kommer då hon hör en bra idé eller skvaller som hon borde vetat. Ibland varvas den med den direkta svenska översättning "Min poäng exakt"

*Fuck me AND my family AND the horses they rode in on. Typ, dra på trissorna eller nu ramlar jag baklänges. Viktigt att betona AND i det här fallet. Används om hon blir förvånad, där spelar hästarna stor roll då de bestämmer graden av information. Inga hästar, låg grad av förvåning.

*Fittan fes och tusen dog i dimman. Används oftast vid irritation. Om någonting går snett, som är utanför Alexs makt typ datorer, då kommer denna. Brukar oftast följas av ett antal Murrfräs och spontana svordomar.

Chuck Norris once tried to defeat Garry Kasparov in a game of chess. When Norris lost, he won in life by roundhouse kicking Kasparov in the side of the face.

Ett monster på jobbet.

Han jobbar på dataavdelningen. Men hans uppgift i livet är något helt annat. Jag tror han har börjat här för att se till att jag en dag bryter ihop och mina öron börjar blöda. Han är min Commodus. När han väl kommer igång och surrar data finns där nämligen ingen hejd. Det är c:, jpeg, java, servrar, hårddisk, depot, inlog, musarm och en hel del annat jag inte förstår. Han försöker prata sönder mig.

Jag vill gå ner på knä som Mel Gibson i Braveheart och skrika "We all end up dead, the question is how and why". Men jag tiger och fortsätter förblöda.

Löneökning

Alla vill ha mer pengar. Så fungerar livet och så är vi funtade. Detta är dock något som jag tycker är normalt för dig och mig och kanske för låt säga... Zlatan.

Han tjänar 54 miljoner per år. Han vill ha 70. Han tycker han är underbetald. Han vill att hans månadslön ska hänga med i inflationen. Han har precis blivit pappa. Fått ökade kostnader. Blöjor, barnmat, talkpulver. Och tjejen är ju mammaledig. Stämplar försäkringskassa och får kanske 8000 per månad.

Klart grabben ska ha mer lön. Vem klarar sig på futtiga 54 om året?

Ny etta

Bästa salladen i Mat På Jobbet-kylen: Tonfisk

Linda Rosing 2

Nu är de tydligen ihop igen.





Nej förresten, de hann göra slut innan jag hann trycka på "Publish Post".

Linda Rosing

Linda och Fadde har gjort slut. Igen.

Mötestorsdag 2

Denna vecka hade chefen faktiskt något säga. Detta har aldrig inträffat. Vanligtvis sitter vi där i 60 minuter prick för att fylla ut tiden utan att säga något. Precis som på en dejt med en person du aldrig träffat och heller inte gillar. Man kan således ta på tystnaden. Om någon säger något svarar han bara kort: "Är detta arbetsrelaterat?" och stirrar på en med Lucifer i blick. Ibland schyssar han bara åt den personen.

Idag sa chefen: I år får ni 1 veckas kortare semester.

Mötestorsdag

Idag hade vi möte. Det har vi varje torsdag, så spontana är vi. Detta är mest för att, och detta har jag kommit på nyligen, kreativa personer kan inte klockan. När Gud eller nån skapade kreativa människan gav han honom lusten och fantasin att skapa men skippade klockan. Det har nämligen aldrig hänt att mötet startat kl 11.

Värst är producent-greken. Han kommer sent. Alltid. Ibland kan han stå utanför och vänta bara för att inte komma i tid. Jag tror han fortfarande lever i grekiskt solurstid. Molniga dagar är värst. Då kommer han inte alls.

Maktkamp 4

Ny plan. Det laddas för galapremiären av Oceans 13 i början på juni. Denna gången ska jag inte bränna hennes inbjudan. Hon ska få läsa den, anmäla sig och samma dag som den är så ska jag sprida att den är flyttade till Scanias Motorpark i Södertälje.

He he he.

Pirates Of The Carribean 3

Hamnade bredvid Per "Jag-har-1-miljard-på-banken" Gessle. Surrealistisk känsla. Han skulle, bokstavligen, kunna köpa upp min bostadsrättsförening, jämna kåken med marken och bygga karusell på området. Dessutom luktade han musk. Per Gessle luktar musk. Inte speciellt illa, bara.... musk, liksom.

Maktkamp 3

Ett bakslag. Igår var det galapremiär för Pirates Of The Carribean 3 - en habil uppföljare på en uppföljare men alla visste nog att det inte gick att överträffa 1:an i alla fall. Johnny Depp får dock 5:a alla dagar i veckan för sin Jack Sparrow.

Hursomhelst. Mikaela från NRJ Prime var där och flankerade röda mattan. Detta är ett bakslag då jag systematiskt rensat hennes låda på inbjudningar. Var helt säker på att hon inte visste om denna, och om hon visste så vore det skönt om hon förbannade sig över att hon inte var bjuden.

Micke - Mikaela = 1-1

Skön stämning på jobbet

Chefen är på semester denna vecka. Underbart härligt. Ingen som kommer förbi och stör en i det dagliga arbetet. Ingen som noterar om man går tidigt och ger en det där lite förvånande ögat version ja-du-kan-minsann-pallra-dig-hem-nu-vi-måste-nog-hitta-lite-fler-sysslor-åt-dig-ögat.

Däremot är det intressant att notera att firman rullar på som vanligt utan hans medverkan. Precis som att ingen hade hänt. Så viktig är han. Och egentligen - vad gör han här? Vorde det inte bättre att ersätta honom med en stämpelklocka och en fågelskrämma?

Its official

Sverige Dansar och Ler är det roligaste som hänt svensk tv sedan eldkvarn brann.

Udda människor

På denna firma jobbar många människor. Udda människor. Skumma människor. Peter är en sådan. Peter gillar inte blått. Han har bara svart. Svarta kläder. Svarta mössor. Och svarta pennor. Han fixar nämligen inte att skriva med andra pennor.

Trota att firman givmilt ställer upp med obegränsat mängd av blå BIC-pennor väljer han att köpa egna pennor för pengar firman gett honom varje månad. Detta är ett udda beteende som jag anser vara sjukligt. Peter är således en sjuk man. Han bör botas.

Garderobsbiljetter

Jag hatar de. Hundraprocentigt genuint, från-botten-av-mitt-hjärta-hat. Blev naturligtvis av med den i lördags och fick, med slokad hatt, pina mig tillbaka dagens efter. Urbota pinsamt.

Nu är frågan; vad gör vi åt detta? Hur löser vi problemet? Hur kan vi göra denna grej till ett rör-inte-min-prilla-manifest? Ska vi förbjuda små, äckliga papperslappar till förmån för de rejäla plastbrickorna eller är det läge att ramla i 2000-talet och kanske make it digitalt?

Kom ihåg, alla kan inte göra allt - men någon kan göra något.

NRJ In The Park

Saker som jag gjorde:

Festade
Drack öl
Pratade med artister
Hängde


Saker som Alex gjorde:

Petade in jordnötter i öronen på Vincent
Kastade is på Million Stylez
Stal Mims sprit
Stal Mims champagne


Vem hade roligast?

Redaktionen, just nu.

Måns Zelmerlöv sitter mittemot mig. Han pratar inte med mig utan sitter bara där. Som ett skivomslag utan innehåll. Han pratar med Mikaela om saker som inte intresserar mig och jag funderar mest på om han tycker detta är skoj. Eller om han bara är. Han sitter med en palestinasjal och pratar på konstig dialekt och allt jag kan tänka på är hur han kreverar i cresendot på "Cara Mia".

Positiva Fredrik vill att han ska spontan sjunga. Här och nu. Då säger jag upp mig.

NRJ In The Park

Imorgon smäller det. Ett skönt, årligt event med en hel drös artister som fått äran att komma. Backstage brukar alltid bli en intressant historia med revirpinkande och statusmärkande. Jag själv brukar alltid gå och riva ner artsiternas namn från deras loger som oftast är uppsatt med ett A4 och tejp. Roligaste är att se alla managers och projektledare springa runt som myror under förstoringsglas och leta fram rätt rum.

Redaktionen, just nu.

- Det brinner i en papperskorg! ropar någon på ekonomin.

- Undrar vad det kan vara, säger jag.

Inbjudornas inbjudan

Idag small det till minsann. Måns Zelmerlöv ställer till med releasefest och jag är bjuden. Nu såg jag även att Mikaela, min antagonist från NRJ Prime också är bjuden men det löste vi snabbt med lite t-sprit och tändstickor.

Måns är Positiva Fredriks stora idol. Han dyrkar marken han går på och har varenda version av låten "Cara Mia" som han hävdar är "det bästa som hänt sedan Bailando". Jag ska nog ge min inbjudan till honom, han kommer förmodligen uppskatta den mer än jag. Och har han tur kanske han får träffa fler av Måns Idol-polare och då är han lyckligast i hela världen.

Obehaglig stämning

Chefen ger sig inte. Han är på mig igen. Han vill träffas, fika lite mano-e-mano. Fredagens hemska scenario uppspelar sig i slowmotion då jag i sista sekund lyckades avstyra en rendez-vou med honom. Nu har jag slut på ursäkter. Nu vill han "fira" Kristi Himmelsfärd med en öl. Detta skrämmer mig, inte så mycket längre att hänga med chefen utan mer för att han önskar "fira Kristi Himmelsfärd".

Frågan är uppenbar: Är min chef egentligen en kristen fundamentalist som vill snärja mig i hans sektliknande umgängeskrets där man drickar gåsblod och halsar nattvardsrioja till tonerna av Carola?

Är svaret på frågan ja är det inte säkert att jag är tillbaka på fredag.

Maktkampen

Det pågår en maktkamp på jobbet. Ett tyst, illaluktande ställningstagande där två instanser mäter status och framgång. Ingen pratar om den. Men alla vet att den existerar. Och den handlar främst om mig och Mikaela, ankaret på ett litet skitprogram vi har som heter NRJ Prime.

Idag har hon fått tre inbjudningar i hennes postfack. Mitt fack däremot gapar tomt som huvudet på en Sverigedemokrat. Detta finner jag oerhört irriterande och avlägsnar således hennes brev och slänger de i närmaste papperskorg.

Micke-Mikaela: 1-0

Det börjar lossna nu

Det går riktigt bra för mig. Obeskrivligt bra. Så bra att en del avundas mig när de sover. De vill vara mig. Senaste exemplet är att jag blivit uttagen sitta i juryn för att kora sommarens ringsignal. (konstpaus, andas). SOMMARENS RINGSIGNAL?!?!?!?!?!?! Vadihelvete är det frågan om? Det är alltså dit jag kommit i livet, att få bedöma vad som ska störa folk mest denna sommar. Grattis, Micke.

Jag är en Rebecca De Ruvo, en Harald Treutiger, en Thomas Ravelli. En person som en gång gjort avtryck men svalnat som en cappuchino i Idre och nu endast får inbjudan till prylar hetare ikoner tackat nej till.

Mode 2

Jag undrar hur de flinka små barnfingrarna som gjorde Fredriks armébyxor tänkte. "-Nu ska vi göra byxor till de som bombar vårt land och gör att vi är så fattiga som vi är. Det är ju klart att även de soldater som sköt sönder kraftverket igår behöver byxor, hur skulle det se ut annars. Nu syr jag på och hoppas på att inte bli skjuten när jag går hem, men om jag blir skjuten hoppas jag han är snyggt klädd och förhoppningsvis iklädd byxor jag har sytt."

Ironi, någon?

Mode

Min kollega Positiva Fredrik har på sig armébyxor idag. Inte äkta utan H&M-tillverkade armébyxor. Precis som att han vill vara en liten actionfigur som säljs på leksaksbutiker i småstäder utmed E4:an. Nu springer han runt på firman och kastar sig och gör kullerbyttor och skriker pang-pang och pekar på folk han möter. Lite obehagligt.

Fredrik, NATO ringde och undrade var deras byxor är någonstans. En av killarna är naken nertill.

Veckans roligaste klipp

Har Schyffert lagt upp. Klicka. Gå in. Skratta.

How is it possible that Courtney Love looks worse than Kurt Coabin?

Veckans andra läxa

Eurovisionsschlagertävlingen. Helt allvarligt, vilken fruktansvärd dynga. Det är en stor illaluktande böld som gör sig påmind en gång per år och på något förbannat konstigt sätt har man lyckats förtränga alla bakteriefloror som övriga Europa har att komma med.

Och det här inget nytt för i år. Så har det alltid varit.

Veckans första läxa

Mikaela kommer till jobbet. Hon frågar hur helgen varit. Jag svarar bra. Jag undrar om hennes men ångrar mig samma sekund som orden lämnat tungan. Hon ger mig ett halvtimmes utlägg om fondväggar och vin och Eurovisionschlager och pojkvänner och IKEA och skedning och annat ointressant. Det fortsätter i all oändlighet och jag har för länge sedan slutat lyssna men nickar inställsamt och lär mig veckans första läxa; fråga aldrig om du inte vill höra svaret.

Och jag ville verkligen inte höra svaret.

Tråkiga helger

Sitter och rekapiterar lite händelser från helgen och framför allt lite bloggar jag inte kollat in på länge. Läser bland annat Alex Sculmans blogg och kan glädjande konstatera att han haft en ganska tråkig helg. Han skriver om inslag han sett i Talang 2007 under fredagen och Melodifestival på lördagen och avslöjar att han kollat tv hela helgen. Han har köpt chips, dipp och lökringar med intentionen att kolla tv. Hela helgen!

Jag känner en varm känsla spridas genom min kropp över att denna heta mediainstans också kan ha töntiga och tv-tittande helgkvällar. Skönt.

Själv kollade jag Talang 2007 på fredag och Melodifestival på lördag. Så het är jag.

Ett annat samtal kom

Tydligen är det idag 6 år sedan jag och min tjej blev ihop. Det här är också tydligen något man ska komma ihåg. Hon räknar från dagen vi som ihop. Jag kanske räknar en annan. Hursomhelst, jag har glömt allt sådant och nu är det hus i helvete i Solna. Visa hjärnor på jobbet pratar om att man ska finta och låtsas att man glömt och sen överraska. Själv så tror jag att inte ens Armageddon kan smeta över detta. Även om vi skulle stå inför ett helvetes meteorregn skulle hon säga att detta är straffet för att jag glömde. Hon är för underbar, min tjej.

Kort reflektion 1: Nämn 1 annan sak som hände för 6 år sedan. Omöjligt. Kommer inte ihåg.
Kort reflektion 2: Finns det något mer genomskinligt än en överraskning att en kille glömt förhållandets årsdag?

Either way, I'm fucked. Nu undrar jag bara hur länge detta kommer hålla i sig. 1 kväll? 1 helg? 1 vecka? Ett som är säkert är att det kommer kosta. Å andra sidan slipper jag ölen med chefen.

Just nu.

Chefen ringer på interntelefonen. Han undrar hur läget är. Jag svarar bra. Han undrar om vi ska ta en fika. Kanske till och med en öl, det är ju fredag. Jag svettas. Varför vill chefen träffa mig? Varför vill han ta en öl? Är det ett sätt att lugna mig för det besked som ska komma, typ "-sätt dig ner, ta en kaffe. Förresten, du har fått sparken." Eller har han inga riktiga vänner? Han kanske vill sänka sig till min nivå och känna av stämningen på firman? Detta kommer isåfall göra mig till golbög bland kollegorna - brownnose som skvallrar för chefen. Och vill han veta hur han sköter sig och jag svarar ärligt är jag kört hursomhelst.

Ett klassiskt scenario av "A no-win win situation" för mig. Jag som trodde jag var safe och helgen stod för dörren. Nedrans alltså.

05.43

Jag: Hur är läget?
Alex: Jag var och krökade igår
Jag: Varför då?
Alex: Releasefest för Hoffmaestro.
Jag: Vilka är det?
Alex: Vet du inte vilka det är?
Jag: Självklart. Det var därför jag frågade. Dumhuvud.
Alex: Det är ett band.
Jag: Å fan. Jag trodde det var en rymdfärja.

Fredag

Lite av en ångestdag idag. Det är nämligen då jag ska författa det s.k. Fredagsmailet. Detta är ett mail eller snarare en instution som hela firman ser fram emot i slutet av veckan. Det är rimligt att kalla mailet för det bästa med att jobba på den här firman. Åtminstonde om man är receiver.

Mailet handlar om In The Mornings senaste vecka samt lite reflektioner från mig överlag. Oftast tar jag upp hjärtfrågor som berör mig, t.ex. varför jag inte har fått några visitkort på 6 år, vart min utlovad firmamobil tagit vägen eller om det verkligen tar så lång tid att ge mig ett eget kontor så jag slipper vara på samma nivå som vanliga anställda. Ungefär så kan låta. Men tyvärr så tas det sällan på allvar. De skrattar åt mig. Mina kollegor förstår mig inte. "-Du är så rolig, du Micke." och "-Kul mail, fortsätt så" kan de kasta iväg sig om vi möts i korridoren.

Vanliga människor, de hajjar liksom inte.

Problem på redaktionen

Kontorslandskapet. Alex sitter bredvid mig. Hon vill lyssna på filmer hon fått på mail men har inga hörlurar. Jag har hörlurar. Hon vill låna dessa. Jag ryser.

Jag tänker att hon pluggar dessa snäckor i sina otvättade öron så att skiten fastnar och sen förs över till mina öron. Hennes matos från Ajvarfesten igår sprids via snäckkuddarna och över till min hjärna som infekteras av ett okänt juggevirus som det inte finns något botemedel för. Inte ens Dustin Hoffmans karaktär i Outbreak kan stoppa dess framfart och jag har snart bara 24 h på mig att leva. Vad ska jag göra. Jag vet inte.

Hon får inte låna lurarna.

Film idag 2

På dessa pressvisningar flankerar mediavärldens makthavare, dvs de som vill vara med i branschen men inte är kända nog att gå på galapremiären. Det är jag, Alex och Fredrik. Och sen förstås en hel del andra såsom Ronny Svensson och Cicci Renström Suurna på TV4. Den sistnämnda kallar jag för "arga tanten". Varje gång vi kommer samtidigt stirrar hon på mig och leker att hon är Cyclops i X-men och vore det inte för hennes enorma glasögon skulle jag var en blöt fläck på marken. Sen låtsas hon att mobilen ringer och droppar uttryck som "ni får skjuta deadlinen", "jag kan inte komma på mötet" och "Det är faktiskt inte mitt problem" samtidigt som hon rusar för att sätta sig långt bak i salongen. Där skjuter hon fram hakan, drar ner giporna till marken och odlar onda tankar om allt som inte stavas pretentiöst.

Hon skrämmer mig och jag undrar hur hon inrett sin lägenhet. Förmodligen med dödskallar av små mediapojkar hon stirrat sönder.

Film idag

Pressvisning för Nicolas Cages nya "Next". Har ingen aning om vad den handlar men jag vet att den är 1.32 h lång. Det är bra. Filmer ska vara mellan 1.30 och 1.48. Annars får jag krampkänlsor i magen och sitter istället och funderar på hur jag ska stå ut.

Nichoals Cage top 5

1. The Rock
2. Con Air
3. Face/Off
4. Snake Eyez
5. Leaving Las Vegas

Min nya bok

I natt sov jag med boken under kudden. Jag har aldrig sovit så bra. Det kändes som om jag amputerat en fot och sen mirakulöst fått tillbaks den. Jag kan gå. Jag kan springa. Jag kan verka. Jag är en lycklig människa.

Fikadevisen

Var och fikade med en polare igår. Visserligen är det bara tjejer och killar som gillar killar som fikar men gårdagen var ett undantag. Två heterokillar som chillar med latte. Det kan inte bli hetero hur mycket man än vill. Anyhow, funderingen är följande:

Om man är ute och krökar är det ganska vanligt att nån person tar första rundan då det sannolikt kommer bli fler rundor och i långa loppet jämnar det ut sig. När man fikar blir det också nån som får ta första rundan, problemet är bara att det sällan blir fler än en runda. I förlängen riskerar således nån av partnerna att bli latte-ruinerade av så kallade latte-parasiter. Hur löser man det? Summan är så pass liten att man luras att inte lägga märke till den men alla latte-bäckar små leder oftast till en latte-sjö runt hörnet.

Det var sista gången jag fikade. Någonsin.

Första raden i boken

"Nu är det bara 51 dagar kvar tills premiären."

FIlmkvinnan 6

Hon är en märklig människa. Bäst som man sitter och önskar henne livets alla otrevligheter, blir hon den filmängel jag länge saknat. Framför allt, hon vet vilka knappar hon ska trycka på. Keep the talent happy. Och vad ska man säga när man denna morgon ser ett helt Die Hard 4.0-block liggandes på mitt bord.

Jag är salig. Nu ska jag fylla denna med tankar och funderingar och förväntningar kring Bruce, John McClane och den nya filmen ända tills den 29:e juni. Tack, filmkvinnan.

Min svåra arbetssituation del 112

Sitter fast mellan pest eller kolera. På ena sidan sitter Alex och pratar om en ny hudkräm hon köpt. På andra sidan sitter Mikaela och proklamerar sin frisör för sin Molle-lookalike till lillebror som behöver klippas. Och det kanske bör förtydligas; detta är på intet sätt två ämnen jag finner intressanta. Snarare så att detta är den direkta motsatsen till ämnen jag föredrar.

Tycker dock lite synd om Mikaelas lillebror. Han hålls tillbaka i sin pubertala utveckling och hans frisyr kanske egentligen bara en revolt mot henne och hennes värderingar. Utvecklingen kan bli att revolten kommer och han baxar en flight till Brasilien, kör missionär och konstverk i ett par år innan han kommer tillbaks som sektledare och tatuerad till tänderna. Men vad vet jag.

Hot 2

Även jag har blivit hotad, både här och där.

Nu hotar även jag

Idag pratade vi om man fick kommentera bloggar anonymt eller inte, det bidrar oftast till mobbing och hot från fegisar som inte vågar fronta med namn. Så därför får ni de öppet här och nu:


Positva Fredrik:

Må ditt ansikte tyna bort i acne och din själ frätas upp all den dynga du sprider omkring dig. Annars kommer jag skicka dig till botten av Riddarfjärden iförda Foppas rosa Crocspjuck.

Alex:

Bli inte förvånad om det kommer en bildörr flygande när du minst anar det och du upptäcker dig liggandes i ett källarrum med den finaste sortens Tarantellor nesta i ditt hår.

Skoj

Den här artikeln är onekligen ganska rolig.

Havrebollar

Besökte fikandets mecka igår, Västerås. Återigen. Men denna gången var jag förberedd och inställd på dygns långa kaffepauser men bitterhet och kakor som enda vänner. Märkte dock till min förvåning att ingen i Västerås har hajjar Havrebollar. Guds gåva till fikabordet och ingen hajjar. Fick dessvärre då överleva på en låda Arraksbollar, degbollarnas svarta får. Kändes väldigt förort och ensamstående morsa över det.

Hur kan man inte hajja Havrebollar?

Praktikantens filosofi

Pratikanten har en tes. Han är nämligen övertygad att alla tjejer i Halmstad hatar honom. Varenda en. Detta tar sig uttryck i att varje gång han besöker Sveriges Liverpool blir noll fett på sylen och ganska lite uppmärksamhet i övrigt. Vad detta ska bero på vet han inte men hans etniska blandning av Stockholm, Persien och tatueringar kan vara en bidragande anledning.

Jag tror att Halmstads brudar genomskådat honom och det får i vargakläder han faktiskt är. nu hoppas vi bara att djungeltrumman går och fler får upp ögonen för honom. Spread the word och släpp inte in honom i dina byxor. Kolla Djävulens Advokat och förstå varför.

Måndag

Idag ska jag be Alex skratta lite högre än vad hon brukar. Jag sitter bredvid henne på redaktionen och så fort något kul dyker upp bräker hon som en påsatt get och flabbar som om det vore det hennes sista skratt i livet. Så idag ska jag be henne skratta lite högre. Jag har nämligen lite lite lite hörsel kvar på vänster öra men ett par roliga filmer ska nog få henne att till slut skratta bort min öronstäd till stenåldern.

FIlmkvinnan 5

Efterforskningar och rundringningar visar nu på att jag på intet sätt är exklusiv i inbjudan till Pirat-rullen. Nu ska tydilgen ALLA gå. Även våran Praktikant, hierarkins ubåt.

Detta sätter allt i nytt perspektiv.

Helgen

Ligger som ett oskrivet blad. Är dock konfundersam över min längtan att jag har två(!) olösta korsord som väntar mig vid arbetsdagens ända. Frågan således: Är det jag som blivit en förruttnad soffliggare med inre önska om radhus och Let's Dance-weekend eller är det helt enkelt så att korsord det nya svart?

Åh dessa frågor..

FIlmkvinnan 4

Hon är tillbaka. Vendektiv och arg. Tydligen har inläggen på denna blogg tagit skruv för nu minsann, nu lossnar det för en annan. I sin ena hand hade hon en lavett. I den andra inbjudan till galapremiären av Pirates Of The Caribbean 18. Äntligen har hon insett mitt marknadsvärde och selekterat mig till de finare premiärerna. Gott så.

Nu ställs jag dock inför ett annat dilemma: Ska jag gå och riskera förnedring när ingen känner igen mig och skiter i att fota mig på röda mattan eller ska jag avstå och fortsätta min tysta protest mot etablisimanget, Filmkvinnan och kändisvärlden? Och om jag inte går, kommer hon då med alla medel möjliga steka mig från all inblandning i premiären av Die Hard - Live Free or Die Hard?

Detta kan på ytan vara det viktigaste beslut jag någonsin tvingats ta under min karriär som morgonstjärna.

Ikväll

Tjejen ska ut ikväll. Förmodligen dricka rosé och prata killproblem. Säkert sjunga Ledin på en bardisk och få servitörerna att ifrågasätta brukandet av alkohol på nattklubb. Troligen lär säkert jeansen stinka söta groggar och kebabtallrik när hon kommer hem. Definitivt ska hon förpassas till soffan i vardgsrummet. Eller så blir det som vanligt och det blir jag som förpassas till soffan.

Missionären eller inte

I sändningen idag funderade vi på om missionären fortfarande har den ohotade statusen bland ställningar som den länge haft. Eller är även missionärsbrukande ett slags ställningstagande? Jag vägrar förnya, därför finns jag. Fredrik var inne på att Apan var det nya svart. Vi undrar fortfarande hur man gör då.

Fredrik är märklig man. Han är en sån som man läser om i Söndagsbilagorna - "Min kille vill köra Apan med mig, det vill inte jag". Typiskt "Fråga Linn"-material, snart i sexspalt nära dig.

Min rumpa

För övrigt ligger min rumpa ute för beskådning.

Positiva Fredrik

Min kollega Fredrik brinner av idag. Det är roligt, främst för att något dåligt har hänt honom. Men också för att det är befriande med folk som lever ut på nätet.

I valet och kvalet 3

Nu börjar jag istället känna hat mot dessa förbannade svettbomber som leker att livet är härligt så länge de får svänga mina nysmorda inlines och visa upp sitt tajta skrev i ett par nyinköpta blå cykelbyxor. Sådana som visar konturerna likt en kroppsstrumpa men det gör inget bara de får åke inlines och då är det ok. Så fan heller.

I valet och kvalet 2

Å andra sidan kommer jag att tänka på den fantastiska serien Pacific Blue som handlade om cykelpoliser i Miami och de såg ju onekligen ganska bra ut. Och de hade ju en del status sina cykelbyxor till trots. Men nu känner jag att det egentligen handlar mer om cykelbyxor än om in-lines. Är cykelbyxan odödlig och för många ovärdelig eller betyder den att du även är tvingad att minst en gång per år tälta och äta nyfångad fisk och sedemera bli ihop med en Haglöfsväska?

Jag tror det.

I valet och kvalet

Sitter och funderar på att köpa mig ett par in-lines. Tyvärr är detta beslut inte så enkelt som det kan tyckas, detta går beyond rationellt och emotionellt handlande. Detta är statement.

Ska jag således sålla mig till de hurtiga, cykelbyxebärande, skrevavslöjande, backpakcande svärmorsdrömmarna eller inte?

Tål att tänkas på.

Hockey-VM

Sveriges målskillnad hittils: 21-3. Och ikväll möter man Danmark som är lika brapå hockey som Carola är på omvända bögar. Kan bli en rafflande kamp.

En underbar kommun

Solna har avskaffat 1 maj.

Underbart.

Redaktionen just nu 2

Intressant och roligt blir det när Alex försöker ge sig in i diskussionen. Hon, som på sin höjd sett Amerikansk Fotboll i Jerry Macguire eller om Carrie Bradshaw dejtat en quarterback. Det är humor att höra henne prata sport.

Jag skrattar blod och önskar mig bort till en annan plats.

Redaktionen just nu

Vad skulle hända om Sveriges landslag i Amerikansk Fotboll fick möta de amerikanska proffsens? Eller egentligen, vad skulle hända med de svenska spelarna?

En insatt källa, tidigare utövare av den idrotten, säger att de skulle ätas upp och sen multa i magarna på steorid stinna jenkare. Han använder ord som "slakta", "förnedra" och "tortera". Och helt plötsligt känner jag sug över att få se den fighten.

Gårdagen

Århundradets match på tv. Avgörande CL-semifinal mellan Liverpool och Chelsea. Gerrard mot Lampard. Riise mot Drogba. Reina mot Cech. Att säga att jag laddat är en grov underdrift. Min tjej säger då: "-Det är Desperate Housewives nu." Naturligtvis. Självklart. Hur kunde jag tro annat.

I pauserna slår vi över och jag får en cocktease och det står noll noll. Min tjej säger då "-Jahaja, då har du ju inte missat något."

Ibland säger min tjej för mycket.

Hockey-VM

Startar imorgon. Kan knappt vänta. Ville ta ledigt och damma iväg tre veckor för total frenesi i detta stjärnspäckade mästerskap men fick inte. Tjejen skiter i det, hon drar ändå. Och alla mina polare. Farsan, moster, kusiner och sysslingar. Alla är där utom jag. Och vilket schema dessutom eller känn på den här rivstarten: Sverige-Italien.

Nej, det är som jag alltid sagt; Hockey i maj is the shit.

Be there or be square

Den svenska översättningen som nu gäller är tydligen:

Var där eller var rektangulär.

Vet inte om den flyger riktigt.

Det blåser på toppen

Jag känner mig som William Wallace. Som en ensam krigare mot kommersialismens utspridda trupper. Som en Zlatan bland Lagerbäckare eller en homosexuell i ett hockeylag. Utstött. Missförstådd. Men också hämndlysten.

Jag för en kamp för strassen på den manliga t-shirten. Pricken över i och grädden på moset och det nya svart. Allt i ett. Detaljen som får betraktaren att undra om vad som egentligen döljer sig bakom den mystiska fasaden. En player? En hemmakille? Ett sexpack? Med strassen vet man inte. Den förbryllar samtidigt som den avslöjar. Den är ett ställningstagande och fuck you i ett. Som ett Kinderägg i modevärlden.

Hear me now. Ge upp för strassen eller åk hem till Gävle.

En aha-upplevelse

Kom just att tänka på dokusåpan Radio igen. Shit vad den sög men trots allt, det var verkligen tider det, när man kunder koka dokusåpa på en spik och tro att allt säljer. Tv-branschens Klondyke. Men att filma radio måste väl vara som att skjuta sig själv i foten och sen fundera på om det var en sån bra idé egentligen.

Och nej, det var verkligen ingen bra idé. Eller kommer du ihåg nån som idag är känd som Radio-XXXX?

Trodde inte det heller.

Praktikanten - Djävueln i förklädnad

Idag kallade han mig kollega. Kollega!!!

Ointressanta saker 2

Och vem vill ligga med en Bridgespelare?

Ointressanta saker

I kvällstidningar står allehanda saker, ibland av mer eller mindre vikt. Men en sak som måste rankas som det mest ointressanta sedan dokusåpan Radio är Bridgespalten. Det finns faktiskt en sådan. En spalt som beskriver ett pågående parti bridge, ganska ingående av en kille som jag, och nu sticker jag ut hakan, inte hängde i rökrutan i plugget.

Bridge i tidningen. Vems übersmarta idé är det? Vem har kommit på att vi kan inte sy ihop denna nationella nyhetsrapportering utan en bridgespalt? Vem spelar bridge? Och vem bryr sig? Eller kan det vara så att någon på bridgeförbundet ligger med någon på kvällstidningen och således tar en för laget som en del i marknadsföringen?

Jag finner saken skum och tänder eld på sidan som en tyst protest.

Filmkvinnan 3

Filmkvinnan springer förbi mitt bord. Hon säger att hon läst mitt blogginlägg. Sen skrattar hon som Sauron i Sagan om Ringen och avlägsnar sig.

Jag svär vid Herren själv att de två måste vara släkt.

Andranamn

Bjöd på lite överflödig information om mig själv imorse. Av någon anledning blev jag tvungen att droppa mitt mellannamn Karl Gösta vilket naturligtvis renderade i diverse spontana skratt. Gott så. Däremot får jag efter sändning detta slängd i ansiktet av en mindre viktig person på firman. En person som i 1800-talets samhälle suttit på asfalten och polerat mina skor som den lägre stående varelse han är. Han hade knappt blivit inräknad vid sammanställningen av invånare och han hade definitivt inte fått tagit del av eventuell spritranson.

Jag pratar om Praktikanten. Min antagonist och rival, en satan i förklädnad. Han, och bara han, har mage att på rotmos kalla mig K-G inför allmänheten. Jag undrar; Är han trött på jordelivet? Sin ringa ålder till trots, vill han inte veta vad som händer efter 25? Och är det verkligen straffbart att skinnflå en praktikant?

I programmet imorse

Stora ämnet imorse var fotbollsspelare. Och för att intressera Alex var vi också tvungna att lista vem som är snyggast, lite skönt omvänd objektifiering av kön.

Etta just nu är BP's Albin Ekdahl, son till journalisten Lennart Ekdahl, som enligt Fredrik är "så söt att klockorna stannar". Alex bestämde sig för att Googla omgående. En outsider är Djurgårdens Mikael Dahlberg men själv så röstar jag för Änglarnas Niclas Alexandersson eller Elfsborgs Samuel Holmén.

Och det här inlägget kändes inte alls gay.

Skräckens ansikte

Flankerade delar av landsortsmetropolen Västerås igår. Detta är en habil småstad, fylld av första klassens läppar i OKQ8:s senaste husvagsnkostymer som svajjar runt, pratar väder och fikar. Och som de fikar. Har nog aldrig varit med om några som fikar lika mycket som de. Det är muffins, mini-muffins, finska pinnar, drömmar, bullar, choklad, glass och återigen muffins. Hann knappt innanför stadens gränser innan de tryckte en kopp kaffe och vaniljtårta i trynet på mig.

Och där sitter alltså jag och fikar och pratar om Sverige och världen med dessa Västeråsare och inser då; De här människorna får också bestämma om Sveriges framtid. De har också rösträtt. Personer vars enda intresse här i livet är kanelsnäckor och wienerlängd har lika mycket rätt som jag att påverka vår framtid. Hemska tanke.

De hela låter som ett Stephen King-manus och jag blundar och försöker glömma och öppnar sen ögonen igen. Men det är ingen dröm. De finns och de fikar. Armageddon har fått en uppföljare.

Filmkvinnan 2

Nu har hon en chans kvar, annars ryker hon. 29 juni. Die Hard 4.

Filmkvinnan

Vi har en filmkvinna. Detta är en kvinna vars enda uppgift är att styra upp filmer som vi samarbetar med. Gissar att hon har någon slags utbildning för detta. Nu har Spiderman 3 galapremiär och jag undrar; Varihelvete är mina biljetter???

Visserligen ska jag inte gå, har redan sett den, men det är principen. Jag förtjänar biljetter. Jag ska inte behöva fråga, jag ska inte behöva maila, jag ska inte ens behöva andas ett uns intresse över den aktuella filmen. De ska bara ligga där, i mitt fack, snyggt och prydligt, gärna i ett färgglatt kuvert. Eller får de inte lära sig det på hennes förbannade utbildning, programledare som underhåller och pratar film ska inte gå på tillställningar där man visar film.

Men som sagt, nu kommer jag aldrig att gå.