Skoj

Ponera att du träffar en person, vi kan kalla honom Mats. Du har aldrig träffat Mats förut och just då kan det vara roligt att göra följande:

Mats: Hej, Jag heter Mats.
Du: Hej, XXX heter jag. Du förresten, Mats... ....det låter lite.... ....polskt? Eller ryskt? Är dina föräldrar månne från Ryssland kanske?
MAts: ...Ehhhh.... ....nej, jag är inte polsk.... eeehh..... ...eller rysk....


Därefter ska man notera reaktionen och desto längre man håller ut utan att skratta, desto roligare blir det. Detta är mycket underhållande och bör göras under yttersta allvarsamhet.

Jenny

Idag slutar en kollega hos oss. Hon heter Jenny och har varit anställd som någon slags marknadstjej, oklart om vilken exakt titel hon har haft. Jag vill påstå att hon fungerat bra hos oss, inte fantasktiskt men heller inte rövdåligt. Men man skulle ljuga om man sa att hennes nedslag hos oss har gjort avtryck för all framtid.

Nåväl, när folk och fä slutar brukar alltid någon sosse gå runt och samla in pengar från kollegor för att köpa något snyggt till den som ämnar gå vidare. Den "saken" är oftast inte önskvärd utan hamnar i en låda och glöms bort för all framtid, liksom personen som varit anställd.

(Hon till höger slutar)

Jag ifrågasätter all denna insamling. Jag tycker den är kommunistisk och orättvis och plockar fram det yttersta inom mobbing. Den som slickat mest röv får således dyrast grejer. Denna insamling bör upphöra på allas arbetsplatser omgående, dock bör jag få något den dagen jag slutar. Jag har räknat lite och om jag ska få tillbaka de pengar jag lagt ut på kollegor jag skiter i, bör min "sak" hamna någonstans i storleksordningen av en mindre 2:a på Kungsholmen.

Jag och min son.

Ibland är livet härligt som småbarnsförälder. Ibland fylls ens hjärta av glädje då min 1-åriga son kommer springande emot mig med skrattet i halsen och gurglar pappa så högt han bara förmår. Ibland är det bara mysigt att ligga bredvid honom i sängen och se nappen åka ut och in.

IBLAND ÄR DET ETT RENT JÄVLA HELVETE OCH MAN FUNDERAR PÅ OM DET INTE VORE SKÖNARE ATT LIGGA PÅ EN SPIKMATTA OCH LÅTA HELA FÖRBANNADE MANCHESTER UNITED STAMPA PÅ ENS BRÖSTKORG.

Coca Cola Zero

Dricker en Coca Cola Zero och blir besviken på mig själv. Jag har sålt min själ till ett multinationellt kommersiellt företag. Deras kampanj har bevisligen påverkat mitt val av dryck och likt en mörkhyad på ett bomullsfält under tidigt 1800-tal känner jag mig köpt och våldtagen. Jag inser att jag således inte kan ta egna beslut utan konstaterar att mina handlingar styrs av reklam och andra uppmaningar.

Detta är en bister verklighet jag vaknar upp till. Tar nog en stund att smälta.

Humor

Roligast på länge, njut. I Sveriges är serien stoppad men lika bra det. Kopier blir oftast inte bra.

Gay eller ej

Okej, bilden är liten. Och förmodligen retuscherad. Men hur jävla hetero du än är måste du erkänna att höjdhopparen Linus Thörnblads sixpack gör någonting. Någonstans.

Humor

Alex sa imorse att hon gjorde 2x20 sit-ups igår. Det är humor.

Det är humor eftersom det är lika troligt som att Stefan Holm får pris för snyggaste shorts under Friidrotts-VM.

Stress

Året är 2007. Micke S har precis landat i nu:et med en blogg, platt-tv och stuprörsjeans. Fine. Han känner att han lyckats haka på sina fashonistas till kollegor och kan till och med tänka sig en fantarosé på en opretensiöst ställe likt DeBaser. Han slänger sig med uttryck som klockers, räkplateau och pressveck och droppar någon mms plockar han upp sin nyinköpta 2-megapixelskamera och bläddrar bland bilderna.

DÅ HAR NÅT PRAKTARSLE BESTÄMT ATT DET ÄR UTE MED PLASMA, STUPRÖR OCH LÄSKDRINKAR!!!

Han vaknar upp och märker att det nya svart är en förbannad jävla FaceBook, du måste ha en LCD istället och 3G är tydligen det nya svart.

Jag hatar allt och alla och ringer Farsan för att låna hans NMT-lur. För att slå i skallen på nästa som överhuvudtaget andas nymodernitet.

Schema idag

1000 - Slöa
1030 - Promenad
1037 - Slöa
1300 - Lunch
1310 - Slöa
1500 - Kolla soundcheck
1510 - Slöa
1612 - Byta kanal på tv:n
1613 - Slöa
1800 - Leta reda på Alex och Fredrik.
1805 - Planera kvällen.
1900 - Showtime!

Per. Pöbel.

Vi ligger live i Malmö

Jag. På tåget.

Alex och Fredrik på Hotell Gothia. Fredrik har säkert sagt något dumt.

Neverstore

Neverstore lirar live i Gbg

Världsberömd räkmacka på Hotell Gothia Towers. Och nej, jag fick inte ner hela.

Från scen på NRJ In The Park, Alex och Fredrik håller låda

På förpackning står det: "Riktigt hungrig?". De undrar alltså om jag är riktigt hungrig och menar underförstått att jag då ska välja denna om jag är "riktigt hungrig". Dumma jag som trodde att frågan var ställd i relation till om personen som just ska sätta tänderna i maten var hungrig eller inte. I själva verket skall frågan läsas efter avslutad måltid - "riktigt hungrig?" - och om man då säger "Ja" får man ändå inget svar. Den är menad som en trevlig avslutning på måltiden och det hade lika gärna kunnat stå "Fint väder?", "Trött?" eller "Bråkat med tjejen?".

Jag är riktigt hungrig. Fortfarande. Och då har jag ändå satt i mig denna enorma gourmetmåltid, en måltid som var så stor att den knappt fick plats på tallriken den servades på. Lär nog inte behöva mer mat förrrens tidigast november.

Lottoläppar

Den här bonnläppen vann alltså en 500 miljoner häromdagen. EN halv fuckin miljard. Och vad gör hon för pengarna? Jo, hon tokar till det med att köpa en Seat. En Seat Ibiza.

Kan man inte inrätta någon form instans som fråntar lottovinnare pengarna om de inte kan hantera de? Någon form av intervju där de får redogöra åtminstonde vad de ska hitta på närmaste året och vad hälften ska gå till. Svar som "betala av lånen", "kanske ut och resa lite" och "inte förändra speciellt mycket" borde omedelbart bli placerad i Dr No's specialstolar och endast genom ett knapptryck försvinna från bordet och vidare ner till en hajfylld bassäng med svavelsyra och bakbundna händer.

Redaktionsinformation

Min dag är oftast väldigt varierad. Ibland surfar jag lite, ibland surfar jag mycket. Ibland pratar jag i telefon, ibland inte. Ibland dyker det upp ett möte, oftast inte.

Men en sak som alltid sker är att Alex pratar i telefon. Mycket och länge och alltid med samma meningsutbyte. Jobbrelaterat kan tros men icke sa nicke. Alex kondukterar således fritidssamtal och då alltid med sina döttrar. Så här låter det varje dag:

Alex: Har ni gått upp nu?
Dotter 1: Jag har det men inte syrran.
Alex: (Smått hysterisk) Va?!?!?!? Har hon inte gått upp än?!?!?!?! Klockan är faktiskt halv tio och visserligen har ni sommarlov och när ni blir äldre kommer ni aldrig få sova länge eftersom jobb och bortamatcher kommer emellan och man kan ju tycka att ni skulle få sova länge men eftersom jag är The Mother from Hell och bitter på mitt egna liv där jag aldrig får sova länge eftersom jag har det här underbetalda skitjobbet SÅ SKA TA MIG FAN NI OCKSÅ GÅ UPP! NU!!!!
Dotter 1: Jag har dålig täckning.
Alex: Skicka upp syrran innan jag kommer hem och agar röven på er med risbuskar och pappas läderbälte.
Dotter 1: Vad är aga?
Alex: Det pappa gör på mamma när ni gått och lagt er och får mamma att skrika "ih ih ih".
Dotter 1: Hon har gått upp nu.
Alex: Bra. Ring mig var tredje minut så jag vet vad ni gör. Jag vill inte vara sådär överbeskyddande och kontrollerande som en del hönsmorsor kan vara.
Dotter 1: Ok
Alex: Nu är det bara 2.53 innan du ska ringa igen.

Denna dag har börjat.... bättre.

Idag kom jag ihåg kaviarmackorna. Prisa Gud, eller nåt.

Denna dag har börjat... sådär.

0529: Tappar mina nybrädda kaviarmackor på golvet. Face down

0546: Sparkar smalbenet i en bildörrskarm. I efterhand en ganska korkad grej.

0608: Noterar att inga morgontidningar kommit. Vilket innebär att jag måste sitta och lyssna på den pinsamma tystnaden mellan mig och Alex som kommer smygandes då vi inte kan sjunka ner bland notiser och skvaller. I värsta fall måste vi konversera.

0610: Inser att jag glömt mina nybrädda kaviarmackor hemma.

0629: Inser att saknaden av mina kaviarmackor kommer bli både svår och jobbig.

0749: Mina kollegor börjar tröttna på mitt tjat om kaviarmackor. Replikerar med en frågande min.

0836: Sparkar smalbenet i en annan dörrkarm. Inte så korkat som man kan tro, jag började gensat fokusera på annat än kaviarmackor.

0944: Hoppar från 5:e våningen i tron om att ha sett en odysse av kaviarmackor. Finner mig istället liggandes på ett sjukhus där de faktiskt har både kaviar och mackor, i min värld en ganska bra kombination.

Humor

Världens äldsta har trillat av pinn. Yone Minagawa blev 114 år. Hemmets talesman säger: Hennes död kom inte plötsligt.

No shit, Sherlock.

Svenska Akademin

De ska nu alltså fylla den fjärde stolen. Inte femte, tredje eller tjugoförsta. Den fjärde alltså. Detta sker i en "klubb" som tror sig äga det svenska språket och flyger runt som ett rättesnöre bland pöbeln för att instruera oss av att inte säga "guss" innan de vaknat ur sin björnsömn och ristat in det i sin lilla bok.

Så vem ska fylla fjärde stolen? Ken? Dogge? Du är så Yeah-Yeah-Martin? Eller är det lika intressant som laguppställning i cupfinalen i dam-fotboll?

(Aftonbladet)

Vem bryr sig? På riktigt?

Insikt

Erfarenhet är ord för personer som gjort samma sak på samma sätt en längre tid. Erfarenhet är således ett annat ord för okreativitet. Okreativitet är ett annat ord för lathet. Lata människor är dåliga människor. Således är erfarna människor lata människor.

Jag hatar lata människor.

Alex

Alex precis "Pallknack". Är inte det ett uttryck man använder alldeles för sällan? Borde inte det vattnas lite oftare?

Film

Hyrde film igår. Det blev en klassiker - Hellraiser 3. Men i videobutiken fann jag mig undrades i flera minuter, stirrande i tomma intet över en konstig enigma. Vad är nämligen skillnaden mellan en rysare och en skräckis och vilket är isåfall värst? Min tjej bad mig hyra en rysare och inte en sådan töntig skräckis vilket i så fall borde innebära att rysare triumfar en skräckis men hur står är marginalen? Är rysare en 10 och skräckis en 5? Är rysare premier leauge och skräckis korpen? Eller är rysare manligt och hårt och en skräckis sådär puttinuttigt mysig, en sån man går med en dejt ihopp om att hon/han vill mysa?

Hellraiser 3 är rysare. Det står så på konvolutet.

Humor 2

Valencias spioner säger: "Vi kommer få det mycket svårt mot Elfsborg".

Nej, era förbannade paella-packare. Det kommer inte alls bli svårt. Inte ens om ni kom i gipsvagga och upptrippade på E skulle ni torska.

Humor

Elfsborg är vidare i Champions Leauge och skall nu vandra genom helvetets portar till den tredje omgången där bödeln väntar. Denna gången är det Valencia som ska hugga ballarna av Ellos-katalogen. Och Elfsborg säger: "Vi har en chans att skaka om de."

Nej, Ellos, det har ni inte. Ni har inte en chans i helvetet att skaka om de. Egentligen har ni lika lite chans att skaka om Valencia som jag har att pricka Victoria Beckham med dartpilar i motvind och ösregn medan David Beckham klipper min oväxta gräsmatta.

Bitterhet

Känner att min blogg andas en viss bitterhet efter semesterns slut. Det är inte bra. Skall omedelbart ändra mig och tänker då berätta lite om en kollega. Han heter Mathias. Han är go och glad och från Göteborg men det är inte hans fel. Han pratar om saker som kakor och släktträffar och Andreas Johnsson och gillar allra helst att spendera kvällarna med en räkplateu från Feskekörka. Det kan han inte göra så ofta eftersom han bor i Stockholm varför han allt som oftast gråter sig till sömns. Det är Mathias det.

Jag är omgiven av idioter

Senast nu kom en (förmodligen praktikant) förbi och frågade vad jag hette. Det är som att komma fram till kassan på McDonalds och fråga efter en meny.

Hellhole 2

Och får jag höra ett endaste till om vädret kommer jag implodera och försvinna som en blöt fläck på marken. Tänk brännmaneter på torra land.

Tillbaka till the HELLHOLE

Glada tragiker som skriker hur skönt är att vara tillbaka och frågor om vad man gjort på semestern. Precis som att de var intresserade när det enda de egentligen vill att själva fläka ut sin vidriga sin patetiska svennesommar som kryssat mellan landet som inte är deras och nån släkt jag mår illa av att höra om.

Vad hände med ärlighet och en aning självinsikt? Allt jag önskar är bara en liten del tanke på din medmänniska som spyr i det dolda över dina förkastliga semesterminnen.