Semester

Nu drar undertecknad på semester, vi ses på en golfbana när dig. Återkommer den 6:e augusti!

If you ask Chuck Norris what time it is, he always says, "Two seconds till." After you ask, "Two seconds to what?" he roundhouse kicks you in the face.

Golftävling

Prestigefull golftävling på jobbet idag. Motståndet består av en ättrig och stundom mycket irriterande korean som hävdar att han slår som en gud. Han är säljare och dessutom den värsta sortens sådan. En sån som man vill köra ner en gap-wedge i truten på och sedan kasta upp i träd så han förblir hängade och mållös.

Måste plocka ner honom på jorden. Måste, måste, måste.

En annan kollega kommer.

Han noterar de båda panthjärnornas samtal och flikar in på klingande norrländska: Men brudar, schka ni 'int koma till Kilafors då? Dä ä grejer det

Det är en ganska rolig scen; 2 av Stureplans största wannabees som byggt sitt liv kring YSL och tragiska Peter Fogstrand-karaktärer, som pratar om rosé och schoots, designväskor och Madde. Och sen den här bonnläppen från ett myggigt Bollnäs, med en pappaprilla och historier utan punchlines och garderoben fylld av Batistini.

Jämförelsen med olja och vatten är inte rättvis. Detta går beyond.

Redaktionen just nu

Diskussion huruvida det är Visby eller Båstads tennisvecka som gäller. Och att avfärda de båda som sliskigt Red Bull-pimplande spraytanorgier känns inte riktigt intelligent varför jag finner det hela intressant. Bör nämnas att diskussionen förs av två bimbofierade tuttlisor på marknadsavdelningen.

Ena sidan säger Båstad och starkaste argumentet är a taste of Brolin. Andra sidan säger Visby och sommardopp med hantverkare och svarta pengar som betalat spritbordet. Båda är överens om att man får allsång och djupa samtal i sommarnatten om Alex Shulman och kotlettfrillor på båda. Båda är också överens om att man faktiskt kan trycka de flesta utan att ryktet tar skada då allt avfärdas som sommaråket.

Jag undrar vem som har rätt. Eller om båda har fel. Oavsett, jag skrattar inombords och hoppas de hittar Tommy, 24 som lurat i de att han bor i "Troppan" men är på semester medan de renoverar hans 2 miljaderskåk när Tommy egentligen nyss klarat tentan på 3-årig humanistisk och rensat CSN-kontot. Hoppas. Hoppas. Hoppas.

2 dagar kvar.

Kändisar

Imorse var världsstjärnan Natasha Bedingfield i studion. Ett allt som allt habilt besök som inte gjorde något nämnvärt avtryck i min hjärnbalk. Däremot kan jag nog med säkerhet påstå att fröken ifråga hatade mig. Hon hade bestämt sig för att inte falla för min naturliga charm och gick således in med inställningen att ögongodiset bakom mixerbordet är som solen. Stirra inte rakt in.

Det gjorde hon inte heller. Under hela intervjun. Istället försökte hon ställa sig in hos Alex och Fredrik och ljög om att hon tyckte Alex luktade gott och att Fredrik var fin i håret. Kändes precis som om man kommit till en skvallerhörna för kärringar och alla fick påsar utom jag.

Hon tror att det här biter på mig. Men icke. Världsstjärnor som inte omedelbart underkastar sig mig och min verbala trollkonst göre sig icke besvär.

Chuck Norris only masturbates to pictures of Chuck Norris.

Skadeglädje

Har en kompis. En riktig arbetarbralla från förorten. En hantverkare av yppersta klass men eftersom hatverkare är den nya överklassen har han således gått förbi mig i social status.

Sommaren är hans tid. Det är då han står ute och flexar och visar bickar och trickar och blir bränd och fakturerar svart och tycker livet är allmänt härligt. Det är därför jag njuter oändligt och får gåshud under vintern när han spikar yttertak i slask och snöstorm. Men nu är sommaren här och han glassar och glider och är allmänt vidrig. Tills idag. Idag tejpar han stoplar på Arlas centrallager. Och det är 4 minusgrader. 4 minus!

Jag tror jag fick ribba. Life is good.

Positiva Fredrik

Imorse svajjade han i med jordens knullrufs. Håret stod åt alla håll och om någon någon gång haf ett sådant rufs var det just Fredrik imorse. Fuckface personifierad.

Men det intressanta är just själva benämningen "knullrufs". Detta antyder att personen i fråga kopulerat någon gång under de närmaste timmarna och oddsen på att Fredrik skulle gjort så just imorse är ganska höga. Inte för att jag har inblick i Fredriks sexliv, det är bara det att jag tror faktiskt inte han låg innan han kom till jobbet. Så, kärnfrågan lyder: Hur stor sanningshalt ska man befästa i att någon svajjar in med knullrufs? Har en del satt detta i system? De som inte ligger speciellt mycket kanske medvetet fixar ett knullrufs och kommer undan med det. Hur kan det stoppas?

Är det negativt med knullrufs? Eller positivt? Eller ingenting alls?

Västerås igår

Män i linnen. Män utan linnen. Män med sandaler utan strumpor. Män med dammsugare och utan linnen. Män utan någon som helst förankring med verkligheten. Män utan linnen med dammsugare och folköl utan någon som helst förankring i verkligheten. Kort sagt, män som inte förstått att 2007 har kommit och kräver att folk har på sig kläder över OCH under bältet om man nu skulle få för sig att rör sig bland allmänheten.

Och de får också rösta. Det är fördjävligt.

Chuck Norris uses ribbed condoms inside out, so he gets the pleasure.

Alex slickar röv

Idag kan man läsa när Alex slickar seriuos chefsrumpa. Lite intressant hur hon får det att se så ärligt ut, när vi alla vet att hon hatar henne.

Årets sämsta låt

Imorse spelade vi Natacha Peyres nya singel "Get a life". Den var en del av våran nya programpunkt "Slänga eller Sommardänga". Men nu funderar jag på att lägga ner den tack vare Natacha då låten måste vara det sämsta som hänt mp3-världen sedan Patrik Swayze. Den var som ett elakt datavirus som med lätthet kunna slå ut Pentagon på en kvart utan att passera gå.

Jag ville fylla öronen med högtryckspruta fylld av napalm så att jag med säkerhet inte kunna höra henne skrolla "Get a life" en gång til. Mitt liv är förstört och på min gravsten kommer det att stå "Det sista han fick höra var textraden "dumdi dumdum get a life get a life".

Min krets

Mina vänner hade imorse en golftävling. En ganska sunkig kolla-min-nya-driver-tävling. Säkert fullt med 20-någonting stekare med Lindebergskärp och skärmmössor som de sett Jesper Parnevik ha på sig i en Slitz-tidning en gång för många år sedan. Vi kallar de för cafeteria-golfare.

Nu är det dock så att jag inte var bjuden. På en rak fråga om varför fick jag till svar "men du jobbar ju". Förvisso sant, men det är inte upp till de att bestämma. Jag ska ha inbjudan så att jag kan tacka nej. Nu fick jag inte chansen att göra så. Det kommer jag aldrig att förlåta de för.

Chuck Norris invented water.

Alex + golf

Alex spelar inte golf. Hon kan knappt stava till golf. Hon kommer från Serbien. Där blir man rädd och kastar sig i skyddsrum om det faller saker från himlen.

När Alex ser en golfklubba vill hon leta efter en hane och spänna och sen lutar hon bladet mot axeln och tar sikte. Sen undrar vart avtryckaren är.

När Alex ser en golfboll vill rycka ur sprintern och kasta den mot större folksamlingar. Men först skriker hon "incoming!".

När Alex ser golfbag gömmer hon den bakom en dörr och sen stoppar hon den full med cigaretter. Sen försöker hon sälja dessa på greenen.

8 dagar kvar

Sen ska årets mest prestigefyllda golftävling avgöras på jobbet, In The Morning Invitational. Det är jag mot resten och alla som spöar mig för ett bonuspris. Jag vet många på jobbet som inget hellre skulle vilja skinka upp mig tillbaka till mellanstadiet men se där går de bet.

"There up against probably the greastet golfer since the Vietnam War, I shit you not!"

Ge blod 2

Och nej, Alex och Fredrik har inte a-blod. Deras blod kan likställas med nödraketer på Konsum.

Ge blod

Idag ska jag iväg och ge blod. Det har jag planerat länge men tack vare Fredrik har jag fått arslet ur vagnen och ska iväg. Det är viktigt att ge blod och alla bör göra det. Inte hela tiden men ibland.

Nu har jag dock insett att jag har sk a-blod. Alltså lite bättre blod än alla andra. Om blod var medlajer skulle mitt vara av guld och andras vara tröstpris. Vid en eventuell utrensing av den mänskliga rasen skulle mitt blod vara kvar medan alla andras hälls ner i slasken. Om man kunde välja vilket blod man ville skulle mitt vara dyrt och exklusivt och endast ges till välbärgade familjer med utbildning och arvegods. Jag ser mig själv som en fin årgång bland blodtörstande vampyrer, mig skulle de ta fram vid bröllop eller jubileum.

Så passa på, om du vil ha schyssta grejer ska du hålla dig framme. Idag blir jag av med good stuff.

Chuck Norris built a time machine and went back in time to stop the JFK assassination. As Oswald shot, Chuck met all three bullets with his beard, deflecting them. JFK's head exploded out of sheer amazement.

Idag 2

La precis in en rad på Lotto i hopp om Drömvinsten. Men med min tur skulle världen förmodligen gå under den dagen jag vann. Alternativt skulle kronan krascha och mina 112 miljoner skulle inte ens vara värda pappret de är tryckta på.

Idag

Förmodligen är det 127 grader ute. Förmodligen borde jag må bättre av att sitta med en mjukglass, doppad i chokladdströssel upptryckt i fejjan. Fördmodligen borde det finnas ett vatten framför fötterna som man gladeligen skulle kunna hoppa i.

Men jag sitter här, med en dator och en avslagen Loka och begrunnar mitt livsöde och tänker: jag skulle kanske pluggat något på högskolan så hade man sluppit detta.

Tidningen Stureplan 2

Det har kommit till min information att även Alex och Mikaela också fått Tidningen Stureplan. Detta tar glansen av min person och visar på att tidningen inte var viktigare än att man kan skicka den till vem som helst.

There is no chin behind Chuck Norris' beard. There is only another fist.

Tidningen Stureplan

Får i min hand tidningen Stureplan. Där listar man årets 100 mest åtråvärda gästerna på Stureplan. Naturligtvis är jag inte med men det finns andra frågetecken som behöver redas ut. Såsom:

1:a Elsa Husk. Vem i h-vetet är det?
9:a Ace Of Base-Ulf. Vad??? Kolla inte nu men The Sign kom på den tiden man fortfarande hade cd.
21:a Måns Zelmerlöv. Han har gjort Cara Mia. Det säger det mesta.
46:a Gustaf Magnusson. Han säljer bilar, är således en bilhandlare.
83:a Michael Treschow. Gubben är någonstans mellan 90 och döden. Han är inte het.

Hade man listat de 100 mest åtråvärda gästerna på Grand Garbo skulle jag fan ha varit med.

Trendsetter

Tycker vi alla ska uppmärksamma Mikaelas Blogg idag. Den säger det mesta.

Fredrik Ljungberg är min hjälte.

Chuck Norris doesn't read books. He stares them down until he gets the information he wants

"Artisterna"

Artisterna skulle spela ”momsfritt" står det i Aftonbladet idag. En manager har blivit tagen med byxorna nere när han försökt kränga Charlotte Perelli m.fl. momsfritt. Stor humor.
Och ännu större humor är det när andra artister uttalar sig i ämnet med kommentarer som "-det skulle jag aaaaaaaaaaaaaaaaaldrig göra!" och "-det känns lite obehagligt det här med svarta pengar."

Kom igen. Käften på er, alla ni förbannat hycklande nattklubbsgiggande nolltaxerande föredettingar. Alla ni landsortshjältar som skrikigt "MÅR NI BRA?!?!!?" på ett rökigt Harrys och spontant fått tillbaka en "VISA PATTARNA!". Det är klart som fan att ni tagit degen svart. Utan att blinka, alla dar i veckan. Ni behöver inte erkänna men överdriv inte era ursäktande arslen. Inga kommentarer räcker fint.

Golf

Idag får det bära eller brista, mitt framtida golfande har nått en milstolpe. Och idag ska det bestämmas om vi stannar vid denna milstolpe och skickar skiten i närmaste sjö eller och vi biter ihop och gnuggar vidare på golfbanor runt om i världen. Det är tävling idag.

Fördelar med att fortsätta spela golf
*Man kan komma iväg på herrhelger med förbehållet att golfa när alla vet vad som egentligen sker.
*Man kan skinka upp sina kompisar i en sport oavsett hur länge du hållt på eller i vilken fysisk form du är i.
*Man kan spela av kompisarna pengar och köpa sig nya klubbor.
*Man kan slå ihjäl 5 timmar framför en tv och kolla livegolf med Zachrisson.
*Det irriterar skiten ur Positiva Fredrik.

Fördelar med att inte spela golf
*Man slipper vara bakis och fattig efter en tokhård golfhelg.
*Man slipper läsa de urbota infernaliskt töntiga tidningar som bara handlar om förstklassigt golffåneri.
*Man slipper känna tvånget att inhandla Slingshot 2000Fx Fireblaster Pro bara för att det kommit en ny modell.
*Man slipper ha på sig mongoloida kläder.

hmmmm, det tål att funderas på.

Chuck Norris does not use spell check. If he happens to misspell a word, Oxford will simply change the actual spelling of it.

29-åringen del 2

Och när vi ändå är inne på hans linje, kan man inte bara tänka utanför boxen en sekund. Vara lite sådär skönt reklambyråig på hur man ska straffa homom. Eller alla andra som gör som han. Kanske plocka inspiration från skruvade Quentin Tarantino-rullar eller googla Nord-Koreanska lagbalkar. Kanske till och med plocka in en konsult från ett Thailändskt-fängelse som inriktat sig på knarksmugglande turister. Tror de skulle kunna bidra med en hel del.

29-åringen

Kom faktiskt inte som en chock att pappskallen som avbröt matchen jobbade då "anrikt verkstadsgolv" i Göteborg. Oddsen på att han var högutbildad med fil. kand. gastroskopi eller doktorerat i det periodiska systemet hade gjort mig miljonär.

Min presentlista från i lördags

Kökskniv, Anders&Petter
Golfhybrid, Nike 17 grader
Golfbollar, Nike Juicy
Byxor, röda
Piké, rödsvart
Shorts, måste lämnas tillbaka
Pikéer, svarta och vita
DVD-box, Quentin Tarantino
Whiskey, ingen aning om märke
Snapsglas, Orrefors
Linne och kalsong, Nudie
Kalsonger
Påsförseglare
Fernut

Lördags

Så här såg det ut i lördags. Sen kom det Fernut och jag undrar: vad hände sen? Fyll gärna i luckorna, är särskilt intresserad av tiden mellan 23.00-00.30.

Chuck Norris sold his soul to the devil for his rugged good looks and unparalleled martial arts ability. Shortly after the transaction was finalized, Chuck roundhouse kicked the devil in the face and took his soul back. The devil, who appreciates irony, couldn't stay mad and admitted he should have seen it coming. They now play poker every second Wednesday of the month.

Helgen

Ska kolla matchen imorgon med grabbarna och sen fortsätta. Har dock förstått att en del av boysen inte fått ledigt hemifrån. De ska således få ett förkläde i form av sin flickvän med sig under kvällen och det sköna med det hela är att det är mitt fel.

Det här dock inget negativt. Jag njuter av att i detta fall vara bad guy och jag småler när jag tänker på hur grabbarna svettats när de poppat frågan vid middagsbordet och sen den blandade besvikelsen när de får gå ut men att hon ska med. Ha ha.

Funderar

Just nu funderar jag på hur svårt det är att fräjma någon idag? Att plantera shit runt en person så att instatsstyrkan kommer förbi med flashgranater och sliter ur person från sin säng iklädd kalsonger och kudde? Helst vill man ju filma också. "-Spread'em!" ska den anabolastinna navy sealbeklädda snuten säga och sen rappa killen över knäskålarna.

Ska fundera över helgen, sen kanske praktikanten inte sover lika sött längre.